29 juillet 2009
The story of the impossible...
Mois de juillet bientôt terminé. C'est relativement accablant comme début d'article. Certes. En revanche c'est une réalité.
Mois de juillet bien rempli ceci dit. Un mariage. Une naissance. Bientôt une seconde. On est productif dans la famille ces temps ci. Une cousinade. Réunion de cousins quoi... Un tour de France next to ma maison. Oui j'avoue, j'y suis allée. J'en suis pas fière. Même que j'ai gueulé comme un veau quand les équipes passaient devant nous. Et que j'ai été super déçue de pas avoir eu de mains PMU et de casquette cochonou... M'enfin!
Un séjour à Paris. Muy bien la séjour. C'était la première fois que je voyais Paris l'été. Pour une fois j'étais pas emmitouflée sous 4 couches de pulls. Avec un bonnet sur les oreilles. Et des bottes en caoutchouc, aussi belles soient elles. C'était fort agréable. J'ai pu visiter les jardins parisiens. Et Dieu sait combien y'en a. J'ai presque vu le président pour le défilé du 14 juillet. Si j'avais pas été en haut des champs Elysées et lui à la Concorde on se serait croisé! Sisi, jte jure! J'ai vu du beau militaire. Du beau parachutiste. J'ai appelé en direct le padre qui n'en pouvait plus, devant sa télé à chanter, debout au garde à vu, la Marseillaise tout seule dans le salon, à coté de ma mère totalement désespérée. On ne se moque pas de mon père, attention! Même si ce que je viens de te révéler est tout à fait véridique. J'ai fait le quartier Saint Michel en long en large et en travers. J'ai pris des métro, RER et autre Tram toute seule sans me perdre. J'ai quand même failli rater mon train, sinon c'est pas drôle! J'ai fait du shopping à mort... Faut pas me lâcher à Paris pendant les soldes aussi... Ça serait criminel de me demander de résister!
Paris c'est bien. Peter Doherty c'est mieux! Pourquoi une telle transition? Because j'ai vu le Sieur Doherty en concert le 25 juillet! Journée excursion à Arles. Petite ville (puisqu'il parait qu'il faut pas dire village!) très pittoresque! C'est fort mignon. Nous voilà parties à la journée... Plan et bouteille d'eau en main! Dernière recommandation: "si vous crever y'a une bombe anti crevaison dans le coffre!" "oui oui... si on crève on fera du stop je crois " Arrivées presque à destination, sauf que Mappy il avait pas dit que le samedi c'est jour du marché... Il nous faut un parking, et vite! Petit tour au préalable pour repérer le théâtre antique. Lieu du concert, sinon tu penses bien qu'on s'en tape du théâtre antique! Petit pique nique dans le parc d'Arles dont on a même pas était foutu de savoir le nom, avec les produits locaux dudit marché! Parce que nous madame on fait travailler le petit producteur arlésien... Re visite. Perte dans un dédale de rue. Re parc. Re visite. Re parc. Heure du repas. Tour de la ville pour trouver un camion à pizzas. Et enfin... Tadam ouverture du théâtre antique! Attente. Peter Von Poehl. Waoow! Vraiment bien. Plus que bien même. Puis alors cet accent pour nous expliquer que c'est en sortant de chez le dentiste qu'il a trouvé l'inspiration pour sa chanson Tooth fairy part I... *bave*
Re attente. Très longue attente. Genre pour faire la balance d'une pauvre guitare et d'un micro Jannot il a besoin de trois quart d'heure quoi... Et enfin LE voilà. Peter doherty. Thème de la soirée: s'appeler Peter. Parfait sera le mot adéquat pour tout décrire, sauf les pseudo danseuses même pas synchro, mais passons, y'avait de l'idée... Ni trop bourré, ni trop fonsdé. Ou alors il sait ce tenir. Le flegme anglais sans doute. Sexy comme prévu. *re bave* Et une bonne extinction de voix le lendemain... (pour moi hein, pas pour lui...)
Demain fin des vacances... Pauvre de moi, je pars signer mon contrat chez Quick! Le mieux dans l'histoire c'est quand même que je récupère ma tenue de travail. Mmmmmh je vais être bonasse! Et comme ci ça suffisait pas, l'après midi je pars on the beach distribuer Montpellier plus, le journal gratuit, à des beaufs luisants et bedonnants... J'ai, là encore, évidemment droit à la tenue, à savoir un tee shirt rouge et une casquette de la même couleur... Je vais prier ce soir! Prier pour ne voir personne que je connaisse sur cette foutue plage.
Have fun...
21 mars 2009
I Don't Wanna Grow Up
Moi avoir un blog?! Ok j'avoue, je le délaisse à mort le pauvre chéri! Mais que veux-tu, j'ai plus trop d'inspi pour écrire... Non en fait c'est pas l'inspi, c'est l'envie. J'ai plus envie!
Je me fais vielle, c'est pour ça!! 21 ans le 8 mars. Ce fut un choc! Ok tous les ans c'est un choc pour moi, mais là plus quand même! Maintenant je me sens concerné par les chansons de Charles Aznavour... "Je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre..." Ouais bein si, moi jpeux le connaitre ton putain de temps maintenant, parce que "hier encore j'avais 20 ans..." mais maintenant j'en ai 21! Sortez les mouchoirs et la crème anti rides...
Coté positif, je peux boire de l'alcool aux States! Waoow, ça tombe bien, j'ai PAS prévu d'y aller...
Anniversaire en petit comité étant donné que j'ai eu la charmante idée de naitre en pleine période de partiels à la fac de droit de Montpellier... Donc comme tous les ans, on avait à bloc de travail, donc pas de grosse teuf. Pas de grosse cuite. Pas de luxure. Juste du poulet Coco. Un tarte aux fraises. Et du vin blanc. Tellement que j'en ai pas bu beaucoup j'ai pas eu mal à la tête le lendemain!! MAIS, c'était quand même super méga bien! On s'est fait ami avec trou Duc, un chat du quartier. On a déballé tous nos nouveaux potins. On était à deux doigts de regarder le Cigne et la Princesse. Mais y'avait un truc qui nous a cruellement manqué. Un truc tellement drôle que tu te pisses dessus quand tu y joues. Un truc rose. Avec un téléphone. Et un admirateur secret! Yes, c'est bien du téléphone secret dont je parle! Quoi?! C'était tout à fait dans le ton de la soirée!
"Hey les filles..."
"Quoi?!"
"On va faire comment pour choisir le nom de notre fils? "
"Pourquoi tu dis ça?"
"Bein parce que tous les noms auxquels je pense c'est forcément le nom d'un ex!"
"Ah ouais putain... Ca craint! Et attends on a que 21 20 ans! T'imagines à 30 ans quand on sera en age de procréer, y'en aura eu encore d'autres!"
"Moi j'aimais bien Mathieu, mais Mathieu c'est LE plan cul quoi..."
"C'est clair tout le monde connait un plan cul qui s'appelle Mathieu!"
"Non le pire c'est Anthony quand même!"
"T'as un ex qui s'appelle Anthony?"
"Nooooooon t'es folle! Quand je pense Anthony je vois le gros looser, un peu gros qui porte des survet blancs!"
" Y'a Vincent, mais Vincent c'est le prénom du bon pote!"
"C'est clair. Toute façon, moi mon mari il s'appellera Dimitri! Il a pas le choix!"
"Ton mari?!"
"Ouais il sera russe et il s'appelera Dimitri. C'est prévu comme ça. Moi j'aime bien Bruno, mais bon.. C'est le prénom de mon père!"
"T'as qu'a appelé ton fils Bernard au moins t'es sure de penser à personne là..."
...ou alors au concièrge de chez ta grand mère!! Bref tu l'auras compris, nous avons des conversations d'une haute importance. Des conversations qui font avancer le monde. On pourait même lancer le sujet en café litteraire. Ca ferait débat...
17 décembre 2008
Il est cinq heures, Paris s'éveille...
Je sais pas par quoi commencer. Ça fait deux plombes que je suis
devant cet écran à me demander qu'est ce que je vais bien pouvoir raconter.
C'est pas faute de rien avoir à dire pourtant. Bon commençons par le début peut
être. Je reviens de Paris. Ça situe le décor.
Mais en fait non je vais pas faire un truc structuré. Parce que ce voyage a été
tout sauf structuré. On a fait du n'importe quoi. Comme d'hab à vrai
dire.
Des rencontres. Toujours de bonnes rencontres. Des rencontres prévues. Vaness et Sappho. Petite pizza/rosé entre bloggeuses. Y'avait que A qui n'était pas connecté blog. Mais j'avoue que tu t'en es bien sorti. T'as été polie. Et t'as mangé proprement. Puis des rencontres pas prévues. Des anglais. Des portugais. Des sourires échangés. Des "Are you french?" Des "au revoir" dits avec un sexy accent anglais. Des français aussi. Julien. 22 ans. Cherche pas. Sans doute le gars le plus bizarre que j'ai jamais rencontré. Dans un autre monde. Bourré aussi faut dire. Des serveurs. Y'a ceux qu'on a traumatisé en les faisant venir 50 fois parce qu'on avait toujours pas choisi. Et ceux qui nous ont bien aimé. Ceux à qui on a écrit des petits mots doux sur le ticket de caisse. Y'a eu des CRS aussi. Vachement sympa le CRS. En même temps deux folles qui fantasment devant le palais de justice et qui prennent 50 photos de la cour de cassation ça suscite des questions.
Du sport. Ouiii. Du sport t'as bien lu. On au moins marché
50 kilomètres à pied. Et figures toi que j'exagère même pas. C'est bien
connu c'est pas mon genre. Rue de Rivoli. La rue qui est partout. A
n'importe quel endroit où tu es dans Paris t'es sur que t'as la rue de Rivoli
pas loin. Rue du faubourg saint Honoré. Montée. Descendue. Dans un sens. Dans
l'autre. Quand tu vois du Chanel. Du Dior. Du Jimmy Shoo.
Et du Prada, de suite ça aide à oublier que t'as mal aux pieds. La tour
Eiffel. 668 marches dans les pattes. On était bien chaude pour escalader à
mains nues au 3ème mais on s'est dit que ça niquerait notre manucure. On a
abandonné l'idée.
De la musique. Ouiiiiiiiiiii. Neimo. Boule Noire. Music is not fun. Photos. Vidéos. Kiffage du chanteur. "Je savais pas qu'il était sexy le chanteur!!" "Moi non, plus mais ça gâche rien!!" Par contre un constat s'impose à nous. Le public parisien est un public de blasé. Balais dans le cul power. Si ça t'emmerde d'être là chéri tu le dis hein! Même que Bruno (oui le chanteur on est intime maintenant!) il nous a donné rendez vous. A nous oui. Il a dit "les deux belles gosses là devant jvous invite au Truskel!" Ok il a invité toute la salle. Laisse moi rêver merde! C'est où le Truskel? Aucune idée. Bein on ira pas. C'est pas ce soir que je sortirais avec le chanteur des Neimo. *Deçue* Showcase. Boite hype de Paris. Sous le pont Alexandre III. J'ai failli me faire refoule à cause de mes superbes bottes en caoutchouc. Genre le gros black à l'entrée il y connait quelque chose à la mode peut être. J'ai toujours des problème de fringues avec les gros black de l'entrée moi. Jdois être trop avant-gardiste. C'est ça. Y'a pas d'autres solutions sinon. On a bien kiffé. Mais au moment où on commence à se faire draguer faut partir cause plus de métro après. La vie est mal faite. C'est à cause de la RATP!
De l'alcool. Oh ouii. De la manzana. Achetée dans une épicerie glauque de Bastille. Et bue sur les marches devant la cour de cassation. C'est pas comme si on avait choisi le quartier où y'a le plus de flic en plus. We was a mess. Session photos de défasées. Session bulles. A est vraiment pas douée. Alors que moi même bourrée je gère. Et c'est beau. Plus de métro. Obligé d'attendre le premier du matin dans un café. Gros squattage pendant au moins deux heures. Rosé. Blanc. Frites. Mayo faite maison. De suite on sent la différence. Course poursuite dans le métro. Photo mode défasé again. Couchées 6h30.
Mais aussi du culturel. Ah bein oui quand même. Un peu au
moins... Tribunal correctionnel. Cour de cass. 36 quai des Orfèvres. Assemblée
nationale. On sent l'étudiante en droit en moi. Notre Dame. Le moulin rouge.
Voulez vous couchez avec moi ce soir? (dédié à n'importe quel beau
goss qui passe par là^^) Le sacré cœur. Centre Pompidou. Musée du
quai Branly. De loin.
Du shopping. Ouiiiiiiii! Eden shoes. Achetées aux galeries. Si ça c'est pas la classe! Des robes. Des sacs. Oui oui on est bien des filles. Pas de doute sur ce point. Des folles. Mais des filles. Parrait que ça va de paire en général^^ Le Marais. Quartier gay mon cul. Y'en a pas plus qu'à Montpellier. Ok mauvais exemple. Y'en a jamais plus qu'à Montpellier. A sait pas comment elle va tout foutre dans sa valise. Belle gosse la valise mais relativement minie quand même. Moi j'ai prévu j'ai LA valise. En fait c'est la seule que j'ai. On n’est pas trop équipé dans la famille.
Si tu comprends pas tout c'est normal. Nous non plus.
02 décembre 2008
She was naked...
Putain de merde! Ouais carrément. Ça fait 6 ans que j'ai pas écrit sur mon blog et je reviens en disant "putain de merde" comme ça cash, sans introduction au préalable. Bref... Putain de merde grosse salope devrais-je rajouter. Pourquoi tant de haine. Baah c'est hyper simple "putain de merde" parce que je suis assez deg dans le genre. Et "grosse salope" parce que ça résume bien la personne.
Je m'explique. Donc samedi 29 novembre. Anniversaire de ma minie moi. 16 ans. Cadeaux. Macdo. Potos. Gateaux. Tu noteras les super rimes. Tout va bien. La vie est belle. Jpasse pour la vielle de service avec tous ces minots de 17 ans mais bon. Soit.
Deuxième partie de soirée. Je retrouve des gens de mon âge. On va au HUIT pour la soirée Pimps & Pin up. J'etais hyper fière de mon "déguisement". Robe noire ultra minie ("Surtout faut pas que je lève les bras ce soir parce que sinon tout le bar voit mon cul!!" "Hey regarde touche le plafond il est mou." "Ouais super " et là grosse conne je lève les bras à mort... J'ai réalisé apres que tout le bar a dû voir mon cul... Bref passons!) Collant digne d'une danseuse du Crazy Horse. Petite bottines sympatiques. Et même rouge à lèvre rouge, enfin ce qu'il en restait apres un Big mac. Bref la totale. Jusqu'au moment où le vigile trouve rien de mieux que de me dire "A mais vous etes pas déguisée vous." Hein quoi comment il se paye ma tête le gros black là??!!
A l'interieur bonne ambiance. En effet vu les autres filles je ne suis pas déguisée, mais bon j'avais l'annif à Minie moi avant, un minimum de décense tout de même! A l'interieur pas foule de beaux goss. Mais à l'interieur mon fantasme masculin (et toujours gay bien sur). A l'interieur mon ex gay. Qui m'a tourné le dos toute la soirée. Ce doit etre épuisant de faire semblant de ne pas avoir vu quelqu'un dans un bar si petit! Bref à l'interieur bonne soirée.
Puis apres comme on est jeune et qu'on est jamais fatigué et qu'on à pas des partiels dans une semaine on fait un after! Au Rockstore. Et là c'est le drame. Et là "Putain de merde grosse salope". On pose comme toujours nos affaire sur l'estrade devant nous. Et on danse devant cette putain d'estrade afin de vérifier si nos affaires sont toujours là. Mais faut croire que j'ai pas bien vérifié. Parce qu'au moment de partir plus de manteau. Enfin si un manteau. Mais pas le mien. Un vilain manteau tout moche. Je me suis fait voler mon beau goss de manteau! Par une petasse trop bourée qui a dû croire que c'était le sien. Et puis bien sur "la direction n'est pas responsable des vols à l'interieur de l'établissement". Pfff!
Résultat j'ai plus de manteau alors que l'hiver arrive à grands pas (c'est Laurent Romejko qui l'a dit!!) Chui bonne pour aller faire la manche aux resto du coeurs... Quoi j'exagère??!
