Special-K

21 mars 2009

I Don't Wanna Grow Up

Moi avoir un blog?! Ok j'avoue, je le délaisse à mort le pauvre chéri! Mais que veux-tu, j'ai plus trop d'inspi pour écrire... Non en fait c'est pas l'inspi, c'est l'envie. J'ai plus envie!

 

Je me fais vielle, c'est pour ça!! 21 ans le 8 mars. Ce fut un choc! Ok tous les ans c'est un choc pour moi, mais là plus quand même! Maintenant je me sens concerné par les chansons de Charles Aznavour... "Je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre..." Ouais bein si, moi jpeux le connaitre ton putain de temps maintenant, parce que "hier encore j'avais 20 ans..." mais maintenant j'en ai 21! Sortez les mouchoirs et la crème anti rides...
Coté positif, je peux boire de l'alcool aux States! Waoow, ça tombe bien, j'ai PAS prévu d'y aller...

Anniversaire en petit comité étant donné que j'ai eu la charmante idée de naitre en pleine période de partiels à la fac de droit de Montpellier... Donc comme tous les ans, on avait à bloc de travail, donc pas de grosse teuf. Pas de grosse cuite. Pas de luxure. Juste du poulet Coco. Un tarte aux fraises. Et du vin blanc. Tellement que j'en ai pas bu beaucoup j'ai pas eu mal à la tête le lendemain!! MAIS, c'était quand même super méga bien! On s'est fait ami avec trou Duc, un chat du quartier. On a déballé tous nos nouveaux potins. On était à deux doigts de regarder le Cigne et la Princesse. Mais y'avait un truc qui nous a cruellement manqué. Un truc tellement drôle que tu te pisses dessus quand tu y joues. Un truc rose. Avec un téléphone. Et un admirateur secret! Yes, c'est bien du téléphone secret dont je parle! Quoi?! C'était tout à fait dans le ton de la soirée!

"Hey les filles..."

"Quoi?!"

"On va faire comment pour choisir le nom de notre fils? "

"Pourquoi tu dis ça?"

"Bein parce que tous les noms auxquels je pense c'est forcément le nom d'un ex!"

"Ah ouais putain... Ca craint! Et attends on a que 21 20 ans! T'imagines à 30 ans quand on sera en age de procréer, y'en aura eu encore d'autres!"

"Moi j'aimais bien Mathieu, mais Mathieu c'est LE plan cul quoi..."

"C'est clair tout le monde connait un plan cul qui s'appelle Mathieu!"

"Non le pire c'est Anthony quand même!"

"T'as un ex qui s'appelle Anthony?"

"Nooooooon t'es folle! Quand je pense Anthony je vois le gros looser, un peu gros qui porte des survet blancs!"

" Y'a Vincent, mais Vincent c'est le prénom du bon pote!"

"C'est clair. Toute façon, moi mon mari il s'appellera Dimitri! Il a pas le choix!"

"Ton mari?!"

"Ouais il sera russe et il s'appelera Dimitri. C'est prévu comme ça. Moi j'aime bien Bruno, mais bon.. C'est le prénom de mon père!"

"T'as qu'a appelé ton fils Bernard au moins t'es sure de penser à personne là..."

...ou alors au concièrge de chez ta grand mère!! Bref tu l'auras compris, nous avons des conversations d'une haute importance. Des conversations qui font avancer le monde. On pourait même lancer le sujet en café litteraire. Ca ferait débat...

04 décembre 2008

Tu fais quoi dans la vie?

Ça fait un moment que ça me trotte dans la tête. Qu'on en parle. Qu'on a des esquisses de liste un peu partout. Alors voilà je me lance. 100 choses que je dois faire. Ou que j'ai déjà faites. Y'a des trucs tout con. D'autres plus durs. Certains complètement tordus. Mais c'est moi. Tout ça c'est moi. Rien que moi.

"Il était une fois une princesse cinglée..."

1- Faire cette liste (depuis le temps que je me dis que c'est une bonne idée qu'il a eu lui.)
2- Prendre un bain de minuit à poil dans la mer.
3- Sortir avec un mec sans savoir son nom.
4- Me faire des mèches roses dans les cheveux.
5- Me prendre une cuite au jet 27
6- Et vomir vert.
7- Aller à Londres.
8- Mettre du vernis d'une couleur différente sur chaque ongle.
9- Faire une nuit blanche.
10- Voler dans les magasins.
11- Fumer.
12- Sonner à une porte et puis partir en courant.
13- Embrasser une fille.
14- Faire de la moto.

15- Perdre du poids.

16- Ne pas en reprendre.

17- Aller aux Baléares.

18- Avoir ma licence.

19- Partir sans savoir où. Ni pour combien de temps.

20- Retourner à Disney.

21- Faire les Eurock'.

22- Partir aux USA.
23- Encore.
24- Être heureuse.
25- Faire quelques heures de garde à vue.
26- Vivre un an dans un pays anglophone.
27- Connaitre le plus de groupes/chanteurs possible.
28- M'acheter une robe Chanel.
29- Avoir un juke-box vintage.
30- Dire fuck aux gens qui me font chier.
31- Aller dans un sex shop.
32- Et y acheter quelque chose.
33- Connaitre pour de vrai mes tables de multiplication (ça sert à rien mais au moins on pas l'air con^^)
34- Partir de chez mes parents
35- Me perdre dans un ville que je connais pas en étant bourrée.
36- Acheter des bambous chez IKEA.
37- Faire le premier pas avec un mec.
38- Chanter à tue tête devant une glace avec une brosse à cheveux en guise de micro.

39- Tagguer une connerie sur un mur. Blanc.

40- Ne plus m'encombrer du superflus. Ou des gens superflu.
41- Marcher sous la pluie.
42- Essayer les fringues les plus moches d'un magasin et se prendre en photo avec.
43- Trouver l'homme de ma vie.
44- Passer à la télé.
45- Marche aussi avec la radio.
46- Bosser plus.
47- Faire croire qu'on est des étrangers dans la rue.
48- Se filmer en faisant toutes ces conneries. (réalisation en cours...)
49- Parier un cheval au tiercé.
50- Partir d'un bar sans payer.
51- Allumer un cierge à Notre Dame. Ça c'est fait. On l'a mis chez le premier évêque de Paris parce que peucher il avait pas beaucoup de cierges. Comme ça il pourra plus prendre soin de nous parce qu'il a moins de boulot.

52- Être plus organisée.
53- Et moins bordélique. (c'est sensiblement différent^^)
54- Aller dans un cimetière la nuit.
55- Gouter des grenouilles (pour être une typique française.) Cuisses de grenouilles pour Noël. Verdict: j'adoooooooore ça^^
56- Aller dans une manif socialiste et dire "vive sarkozy, à bas les socialistes".

57- Arriver bourrée à la fac.

58- Avoir les cheveux longs.

59- Faire un don à une Eglise.

60- Louer un velo'magg

61- Dormir sur un matelas à eau.

62- Me tricoter une écharpe.

63- Dormir à la belle étoile.

64- Renter dans une maison inconnue par infraction.

65- Aller à la messe pendant un mois.

66- Aller à Paris.

67- Chanter dans un lieu public.

68- Faire la manche après.

69- Si tu savais... Tu sauras toujours pas ce que c'est! Mais je l'ai fait^^

70- Me faire tatouer.

71- Assister à un procès (avant d'être juge bien sur^^)

72- Faire du manège sur la place de la Comédie (place principale de Montpellier pour situer!)

73- Marche aussi à Montmartre.

74- Me battre.

75- Voir une star.Ok ça c'est fait...J'ai même fait plus que les voir, j'ai passé la soirée avec!

76- Aller à la Réunion voir la tombe de mon grand père.

77- Me teindre en blonde.

78- Aller au Festival de Cannes. (si possible en étant du coté tapis rouge^^)

79- Faire une semaine végétarienne.

80- Ne pas parler pendant 24 heures. Rien pas un mot.

81- Sauter en parachute.

82- Aller en Russie.

83- Ne pas allumer mon ordi pendant trois jours d'affilé. (Alors que je suis chez moi, sinon ça marche pas!)

84- Monter au troisième étage de la tour Eiffel à pied. J'estime que c'est fait! On est super fière de nous^^

 

85- Etre romantique (rien qu'un peu...)

86- Avoir les ongles super longs comme Cruella

87- Mettre la main au cul d'un mec qui passe devant moi et que je connais pas

88- Dire je t'aime sans pleurer.
89- Ou sans en avoir envie.
90- Entendre quelqu'un me dire je t'aime sans pleurer.
91- Ou sans en avoir envie.
92- Arrêter de me servir de mes mains comme de post-it (ça fait pas distingué ça...)
93- Me racheter un manteau. Il est trop beau mon manteau. Il est bleu!! Mais je hais toujours autant la petasse qui m'a volé le mien.
94- Passer la nuit dans un grand hôtel.
95- Me foutre en arrière plan sur les photos des touristes avec une tête de conne.
96- Ne critiquer personne pendant une journée.
97- Dormir plus de 12 heures d'affilé.
98- Passer un réveillon à Paris.
99- Avoir mon permis.
100- Tout recommencer.

31 octobre 2008

This is Halloween!!!!

Waooow mais c'est trop fun! Comme tu les sais forcément, si tu vis sur la même planète que moi, en ce moment c'est Halloween! Et qui dit Halloween dit.. Bonbon. Et qui dit bonbon dit morveux. Quoi je fais ma vielle acariâtre? C'est vrai. T'es penarde chez toi, t'as rien demandé à personne. En mode affalée comme une merde sur ton canap'. Et là t'as toujours 50 gosses qui viennent te demander des bonbons. Genre moi j'ai une gueule à manger des bonbons. La meuf en mode "je fais un perpetuel régime parce que je suis trop grosse" elle a des bonbons chez elle peut etre?!! Sont fou eux! Ils savent combien y'a de calories dans une fraise tagada?? Moi non plus tu me diras, mais j'imagines que ça doit froler les 125. Par bonbon. Et comme c'est bien connu que quand tu commences tu t'arretes plus baaaah tu finis facile à 836 calories dans le cul, comme ça à cause d'Halloween. Pffff!

Par contre j'aime bien me déguiser. Tu vois que je ne suis pas si vielle acariatre que ça^^ Mais nous on attend pas le 31 octobre pour faire ça. On se fou des collants multicolors ou en dentelle tout le temps. On veut des bottes en caoutchou. Et tout ce qui peut etre psychédélique, voir ridicule on veut. Quoi?? Un peu de couleur dans ce monde de brut^^ Et c'est donc pour ça que ce soir on a décidé de se faire "une collants party"! Yeah faudrait lancer le concept, chui sur que Vivienne Westwood ou Karlito (oui on est intime) ils seraient au taquet! Ca consiste en quoi notre "collant party"? Baaah en fait, si t'as des collants rouges, oranges, fushia, à carreaux, à rayures... Bein tu peux venir!! Le but c'est de PAS passer inapercu au concert des Hushpuppies!!
Je crois que ça peut marcher! Jte tiens au courant!!! 

08 octobre 2008

Tout. Rien. Mais surtout rien... Un an...

Faire un sprint en bottines à talon. Se maquiller. Et puis quand même se trouver moche. Ne pas se maquiller et se trouver pire. Boire du café. Se dire que peut être un jour ça m'arriva à nouveau. Faire les boutiques. Manger au Ru. Devoir se battre pour trouver une place. Penser à toi parce que tu nous manques. Se lâcher les cheveux. Puis les attacher parce que vraiment non. Être impatiente. Vouloir beaucoup de choses. Penser positif. Puis négatif. Écouter mille fois la même chanson. Pianoter sur la table avec des ongles longs. Manger des spécial k façon crumble. Et trouver que c'est définitivement les plus bons. Faire du chantage. En avoir plein le cul. Des fois. Écouter Janis Joplin. En boucle. Dormir avec des chaussettes roses fushia. Attendre l'hiver. S'écrire sur les mains. Péter un câble. S'engueuler dans le tram avec un vieux con. Travailler. Rêver. Espérer. Changer.Aimer. S'inquièter pour l'avenir. Et rester confiante.

Un an. Une fille. Un blog.

 

Pix: Celle qui m'a vu grandir. Ma ville. Que j'aime...

11 juin 2008

She'll drive the big car...

Une grande évolution est en train de chambouler ma vie. Chambouler? Rien que ça?! Parfaitement monsieur. C'est le truc que tu te demandes pourquoi je l'ai pas fait avant. Pourquoi j'ai préféré attendre d'avoir 20 ans et par conséquent que je suis à deux doigt d'être la plus vielle de France à faire ça. Quoi j'exagère?! Ok peut être un peu, mais j'ai compris y'a pas si longtemps en fait que pas avoir son permis à 20 ans c'était carrément la loose.
Avant j'étais plutôt à revendiquer ma différence, du genre "j'ai pas mon permis et je vous emmerde". La routine quoi. Jusqu'au jour du 4 juin 2008 où j'ai enfin pris l'immense décision d'arrêter d'emmerder les gens et d'enfin m'inscrire au code. Parce qu'en fait quand on y réfléchie c'est plutôt moi que j'emmerde à pas avoir ce putain de papier rose. En plus c'est un argument qui aurait du me donner envie de compléter ma collection de vraie fille qui kiffe le rose. Bref ça y est je m'y suis mise. En Septembre si on reste optimiste je l'aurais. Et même que je pourrais frimer quand on me demandera une pièce identité à sortir mon permis rien que pour montrer que "bien sur j'ai mon permis, attends j'ai 20 ans quand même!"
J'ai mon petit code Rousseau avec lequel j'apprends qu'il fait boucler sa ceinture de sécurité si on veut pas finir mort écrabouiller par un 33 tonnes. Ou encore qu'il ne faut pas rouler sur la bonde d'arrêt d'urgence sur l'autoroute parce que c'est mal. Il est super fort ce livre. Il te donne des putains de conseils de oufs. Genre je prends au hasard. Page 164: le port de lunettes de soleil la nuit est déconseillé. Ouais logique j'ai envie de dire. A moins que tu t'appelle Philippe Manœuvre je vois pas qu'est ce que tu foutrais avec des lunettes de soleil la nuit quoi. Info que je suis sure que tu savais pas, attention scoop écoute bien: la fatigue multiplie le risque d'avoir des accidents. Naaaaaaaan jure! Sérieux je savais pas. Et même qu'il te dit qu'il faut pas boire ni prendre de la drogue quand on conduit. Bref que des trucs que les gens ils savent pas. Tu penses, sinon ils le feraient pas.
Tout le monde m'avait dit "tu verras le code c'est relou. Trop chiant." Faux. Moi je kiffe bien ça. Bon c'est clair que c'est pas LE truc que je kiffe le plus au monde hein. Mais c'est marrant t'as l'impression de jouer à Qui Veut Gagner Des Millions tous les soirs. "Réponse B Jean Pierre, c'est mon dernier mot." Bien sur la première fois tu fais tellement de fautes que même pas t'oses le dire. C'est tres indistinct du genre "T'as fait combien de faute?" "Heuu je sais pas, quelque chose comme 19. " Et là ta sœur qui sait même pas reconnaitre une route départementale d'une route nationale (trop la honte quoi) se fou ouvertement de ta gueule "Mouhahaha". -_-
Mais ça c'est le plus simple pour moi. Bein oui parce que moi avec un volant dans les mains c'est pas envisageable. Un volant accroché à une voiture on s'entend, parce qu'un volant type Fisher Price qui fait le bruit de Ferrari j'ai déjà eu, et ça n'a pas fait trop de dégâts^^. (Je suis super drôle comme fille je sais.) J'ai super peur. Tu te rends pas compte toi, c'est moi qui ferais bouger TOUTE cette masse de taules toute seule. C'est super méga flippant. Mais bon moi passer outre ma peur. Moi arriver. Moi conduire en Septembre. Moi être une grande fille indépendante. Et ouais je suis toujours mon cheminement pour devenir une VRAIE grande. C'est pas toujours facile, mais j'y arrive. Un peu...

N'arrivant pas à me décider entre les deux musiques j'ai mis les deux. Parce que y'a pas de raison de se priver hein!! Puis parce qu' elles illustrent on ne peut mieux le post.

28 mai 2008

Prix Nobel de l'intelligence... Ou pas!

Y'a des fois avec mes copines on a des conversations hautement philosophiques. C'est sur que dans l'année on aura un prix nobel. OBLIGE! Des étudiantes si studieuses. Si érudites. Si prometteuses. Qui prennent à cœur leurs études. Qui ne parlent jamais d'autre choses. Pour preuve j'ai décidé de vous copier coller cette conversation (parce que nous on est forte en copier coller, n'est ce pas!) qui traite de la motion de censure sous la Vème république possible grâce au très connus articles 49.2 et 49.3.
Naaan t'es fou toi. Bien sur je connais le fonctionnement de la motion de censure, parce que en fait en vrai, je suis pas si bête que ça, et cette révélation je le sais te laisse pantois. Mais non bien sur je ne vais pas t'en parler sur mon blog. Pour ça tu peux regarder la 3 le mercredi après midi, et tu auras la chance de voir le dedans de l'assemblée nationale. Avec des députés qui bougent dans tout les sens, et tout et tout!
Bon alors attention tu vas lire du lourd. Du très lourd même. C'est chaud l'escargot pour nous égaler. A coté Carri et ses potes elles sont super spirituelles.
Bon "Polyne  Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)", bein tu l'auras deviner parce que t'es super fort, c'est moi. Et "Anna  on holiday !!!" c'est ma cop!

       

Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Il a dit qu'il allait boire samedi.
        Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Tout est possible!
       Anna  on holiday !!!   dit :
Loooooooool

      Anna on holiday !!!     dit :
Voila ce que Po a retenu de la converss: monsieur boit samedi=> tout est possible!
      Anna on holiday !!!     dit :
T'es une fille superficielle tu le sais ça?
      Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
J'peux pas le mettre en sous pseudo ça...
      Anna on holiday !!!     dit :
Bha si!
         Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Bein non, je peux pas mettre: Vac boit samedi je vais me le faire!
         Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Ça serait un peu trop gros
         Anna on holiday !!!     dit :
Mais non !! Tu peux mettre que t'es une PES!
         Anna on holiday !!!     dit :
Il est pas au courant de ce que c'est PES lui, faut le brifer!
        Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Ok
        Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Je le mets!
        Anna on holiday !!!     dit :
Quoique  fais gaffes, tu vas lui faire peur à lui aussi avec tout ça!
         Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Il est sorti avec Camille G jte signale, plus PES tu meures!
        Anna on holiday !!!     dit :
T'as raison! Ça va l'attirer alors!
     Anna on holiday !!!     dit :
Surtout s'il a bu!
         Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Peut être il est gay
      Anna on holiday !!!     dit :
Ça serait con, mais avec le bol que t'as c'est une probabilité non négligeable!
         Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Avec Tomtom gay
         Polyne      Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé  (L)(L)     dit :
Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh

J'avais prévenu c'était du lourd. Donc pour les non initiés, VAC c'est l'ex futur homme de ma vie, qui reste malgré tout méga BG (BG? Beau goss! Faut suivre un peu si t'y mets pas du tien...) PES ça veut dire Petasse Egocentrique Superficielles. Et pour finir TOMTOMGAY c'est mon ex devenu gay, qui est malheureusement pote avec VAC l'ex futur homme de ma vie.
Le reste ce passe d'explication...

26 mai 2008

Roland Garros ou comment mourir d'ennuie devant sa télé...

Je vais peut être me faire des ennemis, qui sait. Tant pis je n'en peux plus. J'ai besoin de le dire. Putain de merde mais qui sait qui à inventer ce putain de truc??!! Roland Garros, nan mais c'est la mort.
Bon faut dire que déjà à la base le tennis c'est pas mon truc comme la plupart des activités que l'on peut classer dans la catégorie sport d'ailleurs. Mais bon an mal an ça peut être fun, puis ça fait chic de dire "je vais faire du tennis". Tu te marres comme une dinde (oui ça se marre les dindes figures toi, c'est ma maman qui le dit "arrête de rire comme une dinde" donc c'est vrai^^) Moi perso quand j'étais obligé de faire du tennis autrement dit au collège (pfiouu ça remonte cette histoire) bein j'avais une technique infaillible avec ma copine tout aussi sportive que moi. Comme les cours étaient séparés par des sapins on pouvait pas voir ce qu'il se passait dans le cours d'à coté, à moins de se cacher dans les sapins mais ça c'est une autre histoire. Donc nous malignes on feintait. Là tout de suite tu vois pas comment on peut feinter en tennis. C'est sur c'est beaucoup plus facile de le faire en Volley ou en basket. Tu cours dans tous les sens pour faire croire que tu joues, mais en fait t'as pas toucher le ballon une seule fois. Bref, pour le tennis c'est plus dure. Mais ça c'était sans compter sur nos copains les sapins. Comme la prof elle peut pas se couper en 8 elle vérifie à tour de rôle notre niveau hautement athlétique en la matière pour mettre sa note sur son calepin. Donc quand elle était pas là on jouait pas. Normal j'ai envie de dire. T'avais que les fayots ou les sportifs qui le faisaient. Mais quand elle était genre sur le cours d'à coté on pouvait pas ne pas jouer. Elle n'aurait rien entendu et ça aurait suspect. Donc nous on faisait les bruitages du tennis assise sur le banc. Le cri qu'il faut absolument pousser quand on fait le service sinon il est pas réussi. Le pong pong de la balle qui tombe par terre. Le coup sur la chaussure avant de tirer pour enlever le sable collé dessous, si jte jures tu regarderas il le font les tennismans. Je sais pas trop pourquoi mais nous on le faisait pour être plus au top encore. Ou alors on allait mater les garçons qui jouait torse nu en attendant la prof. C'était pas mal aussi comme option.
Enfin c'est bien mignon tous ces souvenirs, ça doit être dû à mes retrouvailles avec mes anciens cop de primaire ça fait remonter des trucs genre madeleine mais l'objet de l'article n'est pas là. La meuf elle vient à peine de faire 50 lignes là dessus mais bon^^
L'objet est donc sur un coup de gueule parce ça faisait longtemps que j'en avais pas poussé trop occupée à parler de moi. Roland Garros. C'est le truc le plus chiant du monde. Regarder des mecs ou des nanas taper dans une balle. On s'entend hein, je trouve pas plus d'intérêt à regarder du foot ou encore du rugby. Sauf peut être que dans ces deux sports il y a plus de gens concernés donc plus d'action et de mâles sexy. Mais là y'a pas de bruit. C'est bien connu le premier qui éternue s'en prend une dans la tronche parce qu'il faut pas déconcentrer les joueurs. Genre c'est tellement précis ce qu'ils font qu'on peut pas papoter avec sa cop à coté. Pfff...
Puis alors comble de l'horreur, qui dit Roland Garros dit pluie. Si pendant Roland Garros t'es sur et certain qu'il pleut. C'est mathématique comme truc. T'as toujours les matchs annulés ou reportés pour cause de pluie. Petite nature en plus de ça. Genre les rugbymans ils jouent même s'il neige et même qu'ils salissent leur short. Mais non ça c'est pas assez distinguer pour les tennisman. Nous ne sommes pas de chiens voyons très cher.

Mais après tout on est en démocratie. S'ils veulent jouer au tennis et s'emmerder comme des rats morts qu'ils le fassent. MAIS qu'ils fassent pas chier à le retranscrire à la télé quoi. Hier c'était sur la une grand tour de je sais pas quoi avec des voitures qui vont vite. Sur la deux Maigret. Derrick à coté y'a de l'action, c'est pour dire. Et sur la trois Roland Garros. Il pleuvait comme vache qui pisse dehors. J'avais qu'un envie: me pendre.

25 avril 2008

Eat me...

Aujourd'hui comme tous les vendredis ma maman elle est allée faire les courses. Et comme à chaque fois que je peux je viens avec elle. C'est un fait j'adore faire les courses. Toute cette bouffe dans tous les coins. Toutes ses couleurs. Des fois y'a même les odeurs. Les promo à dégoter. Les bons de réduction à classer. Bref aussi bizarre que ça puisse paraitre j'aime ça. Par contre y'a un truc que j'aime pas. Que je déteste. C'est les gens. Déjà en règle générale j'aime pas les gens. Ils sont moches. Ils sont mal habillées. Des fois même ils puent. Mais pire que tous ils sont cons. Et aux courses va savoir pourquoi c'est ça, fois deux. Encore plus moches. Encore plus mal habillés. Et encore plus cons. Du genre je suis seul au monde. Mon chariot je le tire dans tous les sens si ça me branche. Et puis je m'arrête là en plein milieu, devant ce promontoire parce qu'il y a une super promo. Sauf que comme ils sont 850 à le faire bein jte raconte pas. Pour réussir à slalomer entre tous ces bœufs c'est mission hardcorps. Limite le parcours du combattant c'est facile. Puis alors tu comprends pas pourquoi mais ils peuvent pas le lâcher leur putain de caddie. Non, c'est tellement mieux de le trainer jusqu'au fond du rayon. Même si le rayon est déjà bourré de cons et de chariots. Oh et puis non en fait, il a pas envie d'aller là. Et vas y que je te fais un demi tour grand angle, que je rentre dans tout le monde, et que en plus de tout ça je suis désagréable et je dis même pas pardon. J'avance. Puis je ralentis. Puis je m'arrête. Et je fais chier le brune à la queue de cheval derrière. Et cette brune à queue de cheval et aux super pompes qu'elle à acheté 10euros la veille, tu l'auras deviné c'est moi. Je reste calme. Et quand la vielle au rouge à lèvre qui déborde, elle vient se foutre à deux centimètres de mon oreille droite et qu'elle chante limite à tue tête "on la trouvait plutôt jolie Lili, elle venait de Somalie Lili..." je ne peux pas résister et j'éclate de rire.
Mais le pire que tout c'est que vu les prix t'es obligé de faire des comparatifs du genre "oui mais là ça fait 2euros75 c'est moins cher!" "Non parce que proportionnellement y'en a plus là, même si ça coute 3euros 25..."  Mais bon bon an mal an on arrive à dégoter des trucs pas trop mauvais, nouveaux et pas trop chers. Parce que c'est bien beau tout ça mais y'a des fois t'en as un peu ras le cul de bouffer des steaks hachés et des pâtes/haricots (pour le coté diététique de la chose.)
Et même que quand j'aurais fini mes exam' et que j'aurai le temps je vais faire un tiramisu. Parce que j'aime faire les courses. J'aime faire à manger. Mais par dessus tout j'adoooore manger!

14 avril 2008

Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil...

C'est décidé je veux vivre dans "Sous le Soleil".  Quoi pourquoi tu ris? Jte rappelles que j'ai des joues de hamster (qui on virées au jaune Simpson) Que je suis cloitrée chez moi. Et que par dessus le marché j'ai ni câble. Ni TNT. Ni rien. Donc je fais comme je peux pour pas aller me tailler les veines avec un couteau à beurre.
Ceci étant dis je peux t'exposer mon rêve. Déjà dans "Sous le Soleil" t'es forcément canon. Jamais t'es gros. Ou mal foutu. Jamais t'es un peu de graisse qui déborde de quelque part. Limite ton ventre il rentre en dedans tellement il est plat. T'es toujours bien habillé. Puis comme c'est toujours l'été dans "Sous le Soleil", bein jamais t'as de putains de gros pull qui piquent. T'as toujours des cheveux super lisses même si tu sors de l'eau. T'as jamais du sable qui te colle sur la peau. Puis t'as 21 ans, t'es QUE une serveuse sur une plage privée mais t'as une putain de baraque avec piscine à débordement. Et tu vis en colloc' avec des gens trop cool. Qui sont aussi beaux et bien foutus que toi. Et puis même quand t'as des problèmes ils se règlent toujours. Parce que ta super  bande de potes bien foutus ils t'aident à surmonter le fait que ton père n'est pas ton père. T'es toujours super riche dans "Sous le Soleil". T'as une méga voiture décapotable. Et même si tu veux  faire ton rebelle de la société t'as toujours papa, haut placé en politique, qui peut te sortir de la merde (même si c'est pas ton vrai père parce que tu lui as pardonné^^). Et même que les bébés dans "Sous le Soleil" jamais ils pleurent. Moi j'en veux bien un de bébé de "Sous le Soleil". T'as pas besoin de la changer. Ni de t'en occuper quand tu fais une fête sur le plage avec tes potes bien foutus. Et même que le lendemain de cette super fête t'as pas de gueule de bois. T'as même pas une petite trace de l'oreiller sur ta joue. Non t'es impec' comme si tu sortais de la salle deub! Quand tu prends un verre dans un café tu paye jamais. Mais par contre tu finis jamais ta conso'. Pareil pour ton petit dej' prés de la piscine sous un pin. Tu bois que le jus d'orange. Mais tu manges pas les croissants parce que t'es pressé (tu sais pas comment ils sont arrivés là d'ailleurs^^). Quand on t'appelle tu dis toujours "j'arrive". Et hop tu sautes dans ta décapotable pour aller sauver ton pote bien foutu qui veut se suicider du haut de la falaise. Il vient d'apprendre que sa copine a avorté dans son dos, la pétasse. T'es super doué en tout. Tu sais nager. Faire de la moto. Du jet ski. Chanter. Danser. Te battre.
Jamais tu te fais enlever des dents de sagesses. Jamais tu portes un jogging gris qui te fait un cul d'obèse. Jamais t'as des barrettes roses et moches pour attacher tes cheveux. Jamais tu restes vautré toute la journée devant des séries bidons. Jamais!   

07 avril 2008

Même que c'est trop bien!!

Toute façon myspace j'aime pas ça. C'est rien que pour les boutonneux mal dans leur peau. Et en plus ça sert à rien. Je m'inscris juste pour faire pareil que tout le monde (trop original la fille) et parce que sappho m'a dit que c'est pas vrai c'est pas que pour le boutonneux.
Oulaaa mais comment ça marche ce truc de merde. C'est ultra méga compliqué. C'est tout moche en plus. Ok faut mettre un fond. Je veux bien moi mais comment on fait pour mettre un fond? Et je veux mettre de la musique. Genre je veux que tout le monde entende mes fabuleux gouts musicaux (Qui a rigolé? C'est toi Eve je le sais) Et je veux faire des trucs qui bougent avec les photos aussi!

Apres des heures de travail et d'acharnement mon myspace ça donne ça. Comment je suis trop fière jte raconte pas!
Playlist au top. Musique d'accueil qui déchire tout. Fond ultra bô. Bref c'est la classe. Sauf que c'est bien beau tout ça. Mais c'est que je une suis accro moi maintenant. Je vais devenir une vraie Geek si ça continue. Je vais devenir grosse faute de faire du sport. Et j'aurais les cheveux gras parce que j'aurais même la flemme de trainer mon gros cul à la douche. Et je me nourrirais exclusivement de chips et de coca éventé.
Enfin, avant de devenir comme ça j'ai quand même trouvé un intérêt à myspace. Oui jte jure y'en a un! Déjà tu trouves plein de groupes super cool. Qui font de la musique trop cool. Genre eux. Ou encore eux. Et la palme d'or c'est pour eux. Pas spé pour la musique (même si elle est bien!) mais surtout pour le nom: I am un chien. Bref tu l'auras compris je me farte!
Et j'ai découvert des pages vachement plus belles que la mienne, mais ça faut pas le dire. Genre des photographes qui font des trop belles photos. Que moi je fais que de la merde avec mon pauvre appareil. Genre Sophie Jarry. Ou encore Mlle taschatt. (Je leur ai piqué leurs photos d'ailleurs^^)

En plus aujourd'hui j'ai appris comment on met de la musique sur un post alors là c'est Geekation intense. C'est pour ça que j'ai entamer un putain de régime. Je veux pas devenir grosse faute de faire du sport. Je veux pas devenir une vraie geek... 58kg200. Dans un mois faut que je fasse 55kg. C'est ultra faisable. Donc j'y arriverai. Attends les Baléares sont à portée de main merde!