28 mai 2008
Prix Nobel de l'intelligence... Ou pas!
Y'a des fois avec mes copines on a des conversations hautement philosophiques. C'est sur que dans l'année on aura un prix nobel. OBLIGE! Des étudiantes si studieuses. Si érudites. Si prometteuses. Qui prennent à cœur leurs études. Qui ne parlent jamais d'autre choses. Pour preuve j'ai décidé de vous copier coller cette conversation (parce que nous on est forte en copier coller, n'est ce pas!) qui traite de la motion de censure sous la Vème république possible grâce au très connus articles 49.2 et 49.3.
Naaan t'es fou toi. Bien sur je connais le fonctionnement de la motion de censure, parce que en fait en vrai, je suis pas si bête que ça, et cette révélation je le sais te laisse pantois. Mais non bien sur je ne vais pas t'en parler sur mon blog. Pour ça tu peux regarder la 3 le mercredi après midi, et tu auras la chance de voir le dedans de l'assemblée nationale. Avec des députés qui bougent dans tout les sens, et tout et tout!
Bon alors attention tu vas lire du lourd. Du très lourd même. C'est chaud l'escargot pour nous égaler. A coté Carri et ses potes elles sont super spirituelles.
Bon "Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L)", bein tu l'auras deviner parce que t'es super fort, c'est moi. Et "Anna on holiday !!!" c'est ma cop!
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Il a dit qu'il allait boire samedi.
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Tout est possible!
Anna on holiday !!! dit :
Loooooooool
Anna on holiday !!! dit :
Voila ce que Po a retenu de la converss: monsieur boit samedi=> tout est possible!
Anna on holiday !!! dit :
T'es une fille superficielle tu le sais ça?
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
J'peux pas le mettre en sous pseudo ça...
Anna on holiday !!! dit :
Bha si!
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Bein non, je peux pas mettre: Vac boit samedi je vais me le faire!
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Ça serait un peu trop gros
Anna on holiday !!! dit :
Mais non !! Tu peux mettre que t'es une PES!
Anna on holiday !!! dit :
Il est pas au courant de ce que c'est PES lui, faut le brifer!
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Ok
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Je le mets!
Anna on holiday !!! dit :
Quoique fais gaffes, tu vas lui faire peur à lui aussi avec tout ça!
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Il est sorti avec Camille G jte signale, plus PES tu meures!
Anna on holiday !!! dit :
T'as raison! Ça va l'attirer alors!
Anna on holiday !!! dit :
Surtout s'il a bu!
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Peut être il est gay
Anna on holiday !!! dit :
Ça serait con, mais avec le bol que t'as c'est une probabilité non négligeable!
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Avec Tomtom gay
Polyne Si aux exams tu t'es planté, viens donc faire un tour à Lambé (L)(L) dit :
Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
J'avais prévenu c'était du lourd. Donc pour les non initiés, VAC c'est l'ex futur homme de ma vie, qui reste malgré tout méga BG (BG? Beau goss! Faut suivre un peu si t'y mets pas du tien...) PES ça veut dire Petasse Egocentrique Superficielles. Et pour finir TOMTOMGAY c'est mon ex devenu gay, qui est malheureusement pote avec VAC l'ex futur homme de ma vie.
Le reste ce passe d'explication...
26 mai 2008
Roland Garros ou comment mourir d'ennuie devant sa télé...
Je vais peut être me faire des ennemis, qui sait. Tant pis je n'en peux plus. J'ai besoin de le dire. Putain de merde mais qui sait qui à inventer ce putain de truc??!! Roland Garros, nan mais c'est la mort.
Bon faut dire que déjà à la base le tennis c'est pas mon truc comme la plupart des activités que l'on peut classer dans la catégorie sport d'ailleurs. Mais bon an mal an ça peut être fun, puis ça fait chic de dire "je vais faire du tennis". Tu te marres comme une dinde (oui ça se marre les dindes figures toi, c'est ma maman qui le dit "arrête de rire comme une dinde" donc c'est vrai^^) Moi perso quand j'étais obligé de faire du tennis autrement dit au collège (pfiouu ça remonte cette histoire) bein j'avais une technique infaillible avec ma copine tout aussi sportive que moi. Comme les cours étaient séparés par des sapins on pouvait pas voir ce qu'il se passait dans le cours d'à coté, à moins de se cacher dans les sapins mais ça c'est une autre histoire. Donc nous malignes on feintait. Là tout de suite tu vois pas comment on peut feinter en tennis. C'est sur c'est beaucoup plus facile de le faire en Volley ou en basket. Tu cours dans tous les sens pour faire croire que tu joues, mais en fait t'as pas toucher le ballon une seule fois. Bref, pour le tennis c'est plus dure. Mais ça c'était sans compter sur nos copains les sapins. Comme la prof elle peut pas se couper en 8 elle vérifie à tour de rôle notre niveau hautement athlétique en la matière pour mettre sa note sur son calepin. Donc quand elle était pas là on jouait pas. Normal j'ai envie de dire. T'avais que les fayots ou les sportifs qui le faisaient. Mais quand elle était genre sur le cours d'à coté on pouvait pas ne pas jouer. Elle n'aurait rien entendu et ça aurait suspect. Donc nous on faisait les bruitages du tennis assise sur le banc. Le cri qu'il faut absolument pousser quand on fait le service sinon il est pas réussi. Le pong pong de la balle qui tombe par terre. Le coup sur la chaussure avant de tirer pour enlever le sable collé dessous, si jte jures tu regarderas il le font les tennismans. Je sais pas trop pourquoi mais nous on le faisait pour être plus au top encore. Ou alors on allait mater les garçons qui jouait torse nu en attendant la prof. C'était pas mal aussi comme option.
Enfin c'est bien mignon tous ces souvenirs, ça doit être dû à mes retrouvailles avec mes anciens cop de primaire ça fait remonter des trucs genre madeleine mais l'objet de l'article n'est pas là. La meuf elle vient à peine de faire 50 lignes là dessus mais bon^^
L'objet est donc sur un coup de gueule parce ça faisait longtemps que j'en avais pas poussé trop occupée à parler de moi. Roland Garros. C'est le truc le plus chiant du monde. Regarder des mecs ou des nanas taper dans une balle. On s'entend hein, je trouve pas plus d'intérêt à regarder du foot ou encore du rugby. Sauf peut être que dans ces deux sports il y a plus de gens concernés donc plus d'action et de mâles sexy. Mais là y'a pas de bruit. C'est bien connu le premier qui éternue s'en prend une dans la tronche parce qu'il faut pas déconcentrer les joueurs. Genre c'est tellement précis ce qu'ils font qu'on peut pas papoter avec sa cop à coté. Pfff...
Puis alors comble de l'horreur, qui dit Roland Garros dit pluie. Si pendant Roland Garros t'es sur et certain qu'il pleut. C'est mathématique comme truc. T'as toujours les matchs annulés ou reportés pour cause de pluie. Petite nature en plus de ça. Genre les rugbymans ils jouent même s'il neige et même qu'ils salissent leur short. Mais non ça c'est pas assez distinguer pour les tennisman. Nous ne sommes pas de chiens voyons très cher.
Mais après tout on est en démocratie. S'ils veulent jouer au tennis et s'emmerder comme des rats morts qu'ils le fassent. MAIS qu'ils fassent pas chier à le retranscrire à la télé quoi. Hier c'était sur la une grand tour de je sais pas quoi avec des voitures qui vont vite. Sur la deux Maigret. Derrick à coté y'a de l'action, c'est pour dire. Et sur la trois Roland Garros. Il pleuvait comme vache qui pisse dehors. J'avais qu'un envie: me pendre.
24 mai 2008
J'ai pas droit à une image, parce que j'ai pas eu de bonnes notes...
Voilà à force de gueuler à tout le monde que je suis en vacances et que la vie est trop belle, fallait bien que ça m'arrive! J'ai pas mon second semestre. Et ouais je sais la vie est trop nulle. Moi qui avait travaillé d'arrache pied presque sans dormir la nui et tout bein j'ai pas eu ce putain de second semestre. Quoi c'est pas vrai? Quoi j'en ai pas foutu une? Ouais ok j'ai pas donné mon maximum mais ça c'est chronique. Déjà quand j'étais en primaire le maitre il le disait que je pouvais mieux faire mais que je me contentais du minimum. Bein ouais il à rien compris lui. Si on peut avoir les choses sans se faire chier pourquoi se faire chier? Hein je te le demande! Bon là en l'occurrence j'aurai dû me bouger un peu plus. Mea culpa, c'est ma faute ma très grande faute. Pour la peine j'irai à la l'Eglise demain. Nan je dec' t'es fou toi. Demain je dors.
Voilà donc fini les vacs retour au boulot. Ok j'ai le temps c'est fin juin. Mais j'ai pris une super décision. Si jte jure écoute: je vais pas m'y prendre au dernier moment. Je vais commencer dés lundi. Siiiii c'est pour de vrai. Comme ça je saurais tout par cœur. Et même que j'aurai des trop bonnes notes. Et que ma maman elle sera fière de moi. Elle pourra dire à ses copines que sa fille chérie elle réussi dans ses études. "A bon la tienne elle fait un BEP? A non moi Polyne elle passe en seconde année de droit!" On s'entend j'ai rien contre les gens qui font des BEP sauf que moi et ma maman, bein on est fière que je fasse un truc qui en jette quand tu le dis. "Je suis en licence de droit". C'est vrai en fait je l'avais jamais dit à haute voix comme ça mais ça en jette. Bref pour l'instant c'est plutôt rattrapages et ça de suite ça le fait moins. (oui tu peux rire en m'imaginant devant mon ordi en train de dire à haute voix "je suis en licence de droit" pour voir si ça pète la classe.)
Mais bon même si c'est vrai que j'ai pas "donné mon maximum" c'est vrai aussi que les profs c'est rien que des pauvres nuls. Qui ont que des petits zizi et qui se vengent sur les élèves en leur donnant des notes pourries rien que pour qu'ils redoublent et qu'ils soient pas plus intelligents et plus beaux qu'eux. Tu crois que c'est normal toi de mettre un 9 sur 20. Non mais ça lui coutait quoi de mettre 10. Dis moi! Il aurait pu trouver un point dans l'écriture. Si jte jure j'écris super bien. Ou dans la présentation. Sans pâté. Ni rature. Comment ça on est plus au collège? Bein moi je proteste. Ca devrai etre interdit de mettre des 9. Point. Si ça vaut vraiment pas la moyenne tu mets un 8 comme ça ça blase moins l'étudiant puis basta. Puis y'a celui qui doit carrément pas avoir de zizi. Celui qui met des 0 à tout va. Celui que si tu lui récites pas son putain de cours par cœur avec figure de style, critiques constructives, et aucune, mais alors aucune faute t'es sur que t'aura jamais la moyenne. Mais le truc drôle c'est que moi qui n'avais pas réviser, tu penses bien je vais pas me casser le cul à apprendre des institutions européennes pour avoir 5, j'ai eu 2.5 (sur 20, oui oui!) et ma cop qui avait révisé telle une étudiante modèle elle a eu 3. Donc voilà chacun en tire les conclusions qu'il veut.
Pix: En haut: Notre cher amphi A, celui de tous les délires. De tous les matages. Et de tous ces putains de souvenirs.
En Bas: aussi incroyable que ça puisse paraitre, les chiottes de la fac. Si si jte jure c'est ceux de la fac de droit. Et non ceux d'un endroit infâme mal fréquenté et sordide...(petite précision, c'est ceux des mecs, chez nous c'est plus courtois!)
19 mai 2008
On s'etait donné rendez vous dans 10 ans...
Bon, c'est pas vrai on s'était pas donné rendez vous... Mais c'est pas grave pour la séquence émotion c'est mieux de dire ça! En fait on s'était juste perdu de vue sans rien se dire. Et puis paf (ça à fait des chocapic) facebook est passé par là et nous voilà tous, presque 10 ans plus tard à la terrasse du Vodka Bar, ou on peut boire du café si on veut^^. En gros t'es pas obligé de t'enquiller un shooter à 14h30. Ouf!
"Quatre coca, un orangina et trois cafés s'il vous plait" Et vas y qu'on parle. Qu'on rit. Et qu'on sort les photos de classes. A bein ouais, obligé sinon c'est pas drôle. Et là je peux te dire que c'est le gros drame. Voilà le fou rire. Les fringues. Mon dieu, ça devrait être interdit ces trucs là. Les chemisiers à fleurs. Les jogging rouges. Tu sais avec les boutons sur le coté. Les sweet, grande tendance des années 90. Et puis alors moi j'avais un plus par rapport aux autres. Si jte jure, les lunettes. Enormes les lunettes. Soit disant que c'est les photos qui les grossissent, mais que en vrai elles étaient pas aussi grosses. Ouais c'est ça, avoue maman elles étaient hideuses, point.
Apres on a fait le quart d'heure balance. Du genre "Et Pierre S il devenu quoi?" "Pff pas grand chose."Normal il était trop con déjà de naissance." M'en souviens de celui là, il m'avait cassé le bras en CM2! Résultat trois mois de plâtre. Ça marque^^ "Et Carole G?" "Putain c'est devenue une pure pouf. Avec grosse fleur dans les cheveux et chaussures blanches!" "A ouais? Putain!" "Et Alexis C?" "Il doit venir en fin d'aprem!" "Oh non pitié j'ai mis deux ans à m'en dépatouillé. Il était amoureux de moi et il passait son temps à me coller". Bein moi jte le dis, heureusement que j'étais là mercredi parce que j'aurai pas eu confiance. Du genre "Elle fait quoi dans la vie Polyne?" "Bein question mec pas grand chose. Le dernier en date est reparti avec son ex. Puis elle repique sa 1ere année de droit." Putain dit comme ça c'est trop la loose ma vie... Mais bon d'une, je vois pas qui aurait pu être au courant. Et deux... J'ai pas de deux!
Mais y'a un truc qu'il faut absolument que tu saches. Le truc que même moi j'ai mis 3 jours à m'en remettre. Le truc que je le crois pas encore tellement c'est pas croyable. Tu te souviens si tu es assidu que depuis le début de l'année je bade un mec dans mon amphi, Vac pour les intimes. Et bein figure toi qu'il était là ce jour là. Et tu sais pourquoi? Bein parce qu'il était dans ma classe en CE1. Et en 1ere section de maternelle même. Et là tu te dis elle craque la pauvre fille. Et bein non. Tu le mets ça, dans film les gens ils trouveront que c'est trop gros. Et bein moi ça m'est vraiment arrivé. Quand jte dis que ma vie est passionnante. Donc figure toi que ma copine me dis "A oui au fait y'aura Romain D, je sais pas si tu t'en souviens?" Heuu non c'est qui? Et là je vais sur sa page facebook pour regarder le sus nommé Romain et sur qui je tombe? L'homme de ma vie. Donc forcément qu'est ce que je fais? Je le demande en ami. Je lui parle et tout ça. Moi qui depuis le début de l'année monte des stratagèmes tous aussi pourris les uns que les autres pour lui parler, j'avais une raison qui s'offrait sur un plateau. Je me voyais déjà mariée avec trois adorables enfants. un chien. Et peut être même un espace qui sait. En plus il habite dans le même village que moi. Et pourtant on est pas moult à y vivre. Si ça c'est pas un signe! Donc j'appelle mon indispensable pour lui raconter l'histoire tu penses bien et là drame: "Comment tu dis? Romain D? Mais il était dans ma classe en terminale. C'est un gros coincé du cul. Il parle jamais." Et ouais au final il s'avère qu'il est vraiment coincé du cul. Adieu. Enfants. Chiens. Et espace Renaud.
Mais bon même si je me suis rendue compte que l'homme de ma vie n'est pas l'homme de ma vie, j'ai quand même passé une pure journée. Et on va s'en refaire plein des comme ça. On se quitte plus maintenant. Rolala comme ça fait pub Ricoré ce que je viens de dire. Non mais en substance c'est ça. On va essayé de se pas attendre 10 ans avant de se revoir. Surtout qu'on a tous à peu prés le même style. "Hey Rowena j'étais trop sur que t'etais devenu Hyppie!" "T'es fou toi Rowena c'etait ma copine et elle etait toujours à la pointe de la mode, c'est pas une hyppie!"La même vision des choses "Putain faut trop qu'on devienne riches." Et surtout les mêmes souvenirs et ça c'est super important "Putain qui c'est qui avait madame R en CP?" "Moi" "Moi" "Et moi" "Ouais tout le monde en fait! Quelle pétasse". Là y'a pas de doute on est tous d'accord, même Romain D qui parle pas.
Pix: une partie de nous. Il en manque. "Non jte jure t'as pas un gros cul!"
12 mai 2008
Alors, heureuse?!
Pfiouuu ça fait un bail que j'ai pas posté un article sur ma fantastique vie. Bein ouais, figure toi que j'ai une vie vraie. Si jte jure. Je vois des vrais gens. Je fais des vraies choses. Aussi incroyable que ça puisse paraitre!! Donc je passe ici pour te raconter à quel point encore une fois, ma vie est fabuleuse. A quel point les vacances c'est top. Topissime je dirais même, quitte à faire dans l'expression pourrie autant y aller jusqu'au bout. Oui tu as bien lu, j'ai dit vacances. Un mot extrêmement beau à entendre. Mais encore plus à vivre. Et autant quand il s'agit de réviser mes partiels j'y suis pas à fond, autant pour les vacances je suis super ponctuelle et je prends jamais de retard. Oui bon, là les mauvaises langues me diront que je suis pas totalement en vacances. Que je dois attendre d'avoir mes résultats pour voir si y'a pas les rattrapages qui me pendent aux bout du nez. Mais je leur dirait FUCK pour l'instant je suis en vacances. On verra pour les rattrapages en temps voulu. Comme j'aime cette façon de voir les choses.
Bon vacances. Alors qu'est ce qu'on fait quand on est en vacances?! Bein c'est simple on se couche tard. Et on se lève tard. On va en boite par exemple. Boite où pour rentrer dedans limite faut être sapé comme pour un mariage. Sauf que quand tu vois les pétasses sur les podiums, et je pèse mes mots, vraiment, tu te demandes comment elles sont rentrées. Enfin non tu te demande pas en fait. Elles ont du bomber le torse et remonter la jupe, qui à la base n'était déjà pas très longue. Alors que nous bein on a galéré pour rentrer. Pas nous les filles, parce que même en jean et ballerines les filles elles rentre en boite. Non les mecs. Qui en plus avaient tous fait l'effort de mettre une chemise et des chaussures. "Tu te rends compte de ça, avant on galéré pour rentrer à cause de notre age. Maintenant c'est à cause de la tenue." Pfff fuck les videurs.
Sinon je suis allée deux fois au resto. Une fois à la pizzeria. Où on a mangé des... pâtes! Et non pas des pizzas, pfff un peu d'originalité chéri! Et on a gueulé parce qu'ils nous avaient foutu à coté des chiottes et on pouvait même pas voir la trop belle vue. Alors ils nous on changé de place. Faut savoir se faire entendre. Résultat: belle vue. Meilleure table. Puis jte raconte pas comment on était trop belles. Robe. Talons. Bref des canons. C'est pour ça qu'ils nous avaient foutu dans le coin. Ils avaient peur que les autre filles beaucoup plus moches n'osent pas rentrées. Et elles auraient eu raison! Mais bon être au sommet de son sex appeal ça sert pas à grand chose. Sauf à la satisfaction personelle peut etre. Parce que question mec...
Bref en plus de mon charme naturel absolument fou, j'ai fais un tour chez le coiffeur. J'ai fais égaliser ma tignasse. Et là autant te dire que c'est la beauté à l'état pur que l'on peu admirer quand on me regarde.
Puis j'ai revu ma traitresse d'indispensable partie à Paris. Et ça ça m'a fait du bien. Elle m'a fait un speech de deux heures comme quoi il fallait que je revois mon ex pour tirer un trait définitif sur lui. Mais elle a pas compris qu'il est fait mon trait définitif. Même quand il m'a demandé en ami facebook, ce qui est hautement palpitant, ça m'a absolument rien fait. Même pas une légère accélération du cœur. Donc ça c'est un signe qui ne trompe. Verdict, non je ne le reverrai pas. En plus il est devenu gros. Quoi j'exagère? Non jte jure que c'est encore une fois que la vérité vraie.
Et là pompon d'une vie méga trop top. Je suis en train de retrouver tous mes anciens amis de primaire sur facebook. C'est absolument fantastique ce truc. Qui a osé dire le contraire? Moi? Non, surement pas! Faut savoir vivre avec son temps enfin. Limite je comprends pas comment j'ai fait avant pour vivre sans. Non c'est pas vrai tu penses bien. Je ne suis qu'une fausse geek moi. Mais le coup des cop de primaires c'est pour du vrai de vrai. Et devines quoi? Mercredi on se fait une aprem. Y'aura ma meilleure amie de quand j'étais petite. Qui était aussi ma voisine. Et puis y'en aura d'autres. On se fait notre rendez vous dans 10 ans à nous. Donc bien sur jte raconterai tout ça plus tard.
J'imagine aisément que certaine personnes vont être ultra méga jalouses de ce post, parce que ma vie est enviée de tous. Mais bon fallait quand même que je vous disent que je suis toujours là, plus présente que jamais sur cette fabuleuse chose qu'est la blogosphère.
28 avril 2008
Mon père ce héros!
Mon père y'a des fois il a des lubies que tu sais même pas d'où elles sortent. Quand il été petit c'était un fan de catch et de boxe. Et donc première lubie de sa vie: faire de la boxe! Mais quand il est allé voir sa mère et qu'il lui a dit qu'il voulait en faire elle l'a regardé incrédule et lui a répondu "pourquoi faire?" Et oui elle est comme ça ma grand mère. Donc mon papounet il a vu s'envoler ses rêves de Mohamed Ali en deux deux. Le pauvre. Seulement voila, chez nous quand on a une idée à la tête on l'a pas aux pieds comme on dit. Donc il en a fait de la boxe. Mais il n'avait plus 10 ans, mais plutôt dans les 38! Evidemment deux ans et un ménisque cassé plus tard il a tout arrêté.
Pourquoi jte raconte ça? Parce que figure toi que ça y'est il en a une nouvelle de lubie. Moins violente certes. Mais tout aussi dangereuse. Si jte jure écoute plutôt et toi aussi tu nous plaindras moi et ma minie moi. Il a des potes qui on rien trouvait de mieux que de lui vanter les mérites d'une vie végétarienne. Et lui qu'est ce qu'il nous sort pas l'autre fois sérieux comme un pape: "et si nous aussi on mangeait plus de viande?!" Hein quoi? c'est quoi se délire là? "Bein oui regarde, déjà ça coute cher." Ok ça on peut pas nier. Mais bon quand même, je veux bien vendre une ou deux paires de chaussures que je mets plus pour le bien de la famille. "En plus en manger tous les jours c'est pas spécialement bon pour la santé. " Heu comment ça c'est pas bon pour la santé? Jte rappelle que moi y'a pas si longtemps que ça, j'étais à moitié cannée tellement j'avais plus de fer dans mon corps alors là cet argument il pue. La viande c'est bon pour la santé, un point c'est tout! Manque plus qu'il nous sorte l'argu "ces pauvres bêtes sont exploitées et mal traitées" et là ça serait le pompon! Je me verrais dans l'obligation d'aller bruler un cierge à l'Eglise pour qu'on nous rende notre vrai papa. Celui qui mange de la viande même quand il va dans une pizzeria parce que dans les pizza y'a pas de cote de beauf. Et qui mange équilibré quand ma mère fait à manger. Et qui pour finir aime pas les animaux, donc s'en fou s'ils sont électrocutés dans de sales conditions.
Donc avec ma minie moi on a cru à une blague. Ou a un coup d'un soir. Mais quand on est passé à table et qu'on a vu un gratin de courgettes mozarrella (fort bon là n'est pas le soucis) et qu'on a demandé y'a quoi avec et que ma mère nous à répondu "rien, on mange pas de viande ce soir" et bein là on a vachement moins rit à cette putain de blague. On est sorties de table on crevait la dalle.
Alors fais bien attention, parce que ça peut très bien t'arriver. Tout commence par un café Max Avelar commerce équitable et ça fini sans viande avec du touffu à la place. L'heure est grave. Il faut contre attaquer. Merde je veux du tartare. Du rosbif. Même du poulet ça me va. Mais de la viande quoi! Surtout que manque de bol j'aime pas le poisson.
Musique carrément de circonstance parce que là, papa t'es plus dans le coup... Mais je t'aime quand même!
25 avril 2008
Eat me...
Aujourd'hui comme tous les vendredis ma maman elle est allée faire les courses. Et comme à chaque fois que je peux je viens avec elle. C'est un fait j'adore faire les courses. Toute cette bouffe dans tous les coins. Toutes ses couleurs. Des fois y'a même les odeurs. Les promo à dégoter. Les bons de réduction à classer. Bref aussi bizarre que ça puisse paraitre j'aime ça. Par contre y'a un truc que j'aime pas. Que je déteste. C'est les gens. Déjà en règle générale j'aime pas les gens. Ils sont moches. Ils sont mal habillées. Des fois même ils puent. Mais pire que tous ils sont cons. Et aux courses va savoir pourquoi c'est ça, fois deux. Encore plus moches. Encore plus mal habillés. Et encore plus cons. Du genre je suis seul au monde. Mon chariot je le tire dans tous les sens si ça me branche. Et puis je m'arrête là en plein milieu, devant ce promontoire parce qu'il y a une super promo. Sauf que comme ils sont 850 à le faire bein jte raconte pas. Pour réussir à slalomer entre tous ces bœufs c'est mission hardcorps. Limite le parcours du combattant c'est facile. Puis alors tu comprends pas pourquoi mais ils peuvent pas le lâcher leur putain de caddie. Non, c'est tellement mieux de le trainer jusqu'au fond du rayon. Même si le rayon est déjà bourré de cons et de chariots. Oh et puis non en fait, il a pas envie d'aller là. Et vas y que je te fais un demi tour grand angle, que je rentre dans tout le monde, et que en plus de tout ça je suis désagréable et je dis même pas pardon. J'avance. Puis je ralentis. Puis je m'arrête. Et je fais chier le brune à la queue de cheval derrière. Et cette brune à queue de cheval et aux super pompes qu'elle à acheté 10euros la veille, tu l'auras deviné c'est moi. Je reste calme. Et quand la vielle au rouge à lèvre qui déborde, elle vient se foutre à deux centimètres de mon oreille droite et qu'elle chante limite à tue tête "on la trouvait plutôt jolie Lili, elle venait de Somalie Lili..." je ne peux pas résister et j'éclate de rire.
Mais le pire que tout c'est que vu les prix t'es obligé de faire des comparatifs du genre "oui mais là ça fait 2euros75 c'est moins cher!" "Non parce que proportionnellement y'en a plus là, même si ça coute 3euros 25..." Mais bon bon an mal an on arrive à dégoter des trucs pas trop mauvais, nouveaux et pas trop chers. Parce que c'est bien beau tout ça mais y'a des fois t'en as un peu ras le cul de bouffer des steaks hachés et des pâtes/haricots (pour le coté diététique de la chose.)
Et même que quand j'aurais fini mes exam' et que j'aurai le temps je vais faire un tiramisu. Parce que j'aime faire les courses. J'aime faire à manger. Mais par dessus tout j'adoooore manger!
17 avril 2008
On en est tous deja fan^^
Depuis que j'ai terminé de geindre sur mes dents et ma sale gueule je dois t'avouer que je suis un peu en manque d'inspi. Comme je ne fais rien de la journée, sinon me vautrer devant la télé c'est pas le top pour trouver des idées de post géniaux. Mais bon j'ai quand même trouvé. Et même que c'est ma maman qui m'a donné l'idée. Sans le savoir bien sur. Ma maman elle fait toujours des trucs sans s'en rendre compte. Bref elle est trop forte! Faut savoir que dans sa voiture je me suis un peu arrangée le coup et j'ai programmé les stations radio. Tu penses bien que Nostalgie ça va bien deux minutes. Donc y'a Europe 2 (oui pour moi ça restera Europe 2 parce que y'a pas à chier Virgin Radio c'est nul!) RTL2, et bien sur le Mouv'. Je lui ai laissé Chéri FM et RFM comme ça elle a encore l'impression de gérer quelque chose. Mais bon comme elle sait à peine ouvrir le réservoir d'essence, changer les stations depuis son volant c'est mission hardcor pour elle. Donc en général ça reste gentiment sur le mouv'. Et donc figure toi que du coup ma maman elle est un minimum au courant maintenant. Si jte jure, voila qu'elle me parle du Printemps de Bourges ce soir. "Et oui, et tu sais que les BB Brunes ils font un carton au Festival de Bourges..." On dit printemps maman mais c'est pas grave. "Et que y'a un groupe aussi super connu dont ils ont parlé..." A ouais vas y quel groupe? Histoire de voir si elle est vraiment calée ou si elle fait juste semblant. Et là je peux te dire que c'est le drame. "Bein c'est les Lipicar!" -_- Comment te dire maman. Ça existe pas comme groupe ça! "Si jte jure ils l'ont dit!" Non maman ça devait pas être ça comme nom. "Mais si ça ressemblait trop à ça!" Non mais c'est qu'elle s'énerve en plus de ça. On a beau lui dire que c'est pas les Lipicar. Que ça existe pas. Et que non c'est pas un groupe super connu dont on a déjà parlé, elle en démord pas de ces Lipicar. Bon bein maintenant va falloir qu'on trouve parce que sinon jusqu'à demain on y a droit à ces "Lipicar groupe de rock ultra connu au Festival de Bourges".
Heuu je sais pas moi les Babyshambles! Non c'est pas ça. Qui c'est qui est cette année au printemps? Là de suite en tête je sais plus. Alors on va y aller au pif. Les Arctic Monkeys? Naaan. Les kooks? Naan. Les Clash? Naaan. Les Ramones? Oui on sait qu'ils sont morts mais bon comme on trouvait pas son groupe on a tout tenté. On a même fini avec une super affiche pour cette année: les Clash. Deep Purple. Les Beatles et les Rolling Stones.
Bref je sais que toi aussi tu te demandes qui ça peut bien être ce groupe de rock super connu. Et bein je vais te le dire. Mais d'abord rendons à César ce qui appartient à César c'est mon papa qui a trouvé. Il l'a connait bien sa femme quand même. Parce que pour trouver faut être fort. Les Lipicar sont en fait les Likin Park! Alors là tu te dis, baaah oui c'était facile! Mais jte jure que en situation ça l'était pas du tout.
Donc oui on va rester sur le Mouv' dans la voiture. Non on ne va plus se fier aux nouvelles rocks de ma mère, qui est, il faut le dire loin de concurrencer Philippe Manoeuvre^^ (parce que pour finir on sait même pas s'ils y sont les Linkin parc au printemps!)
14 avril 2008
Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil...
C'est décidé je veux vivre dans "Sous le Soleil". Quoi pourquoi tu ris? Jte rappelles que j'ai des joues de hamster (qui on virées au jaune Simpson) Que je suis cloitrée chez moi. Et que par dessus le marché j'ai ni câble. Ni TNT. Ni rien. Donc je fais comme je peux pour pas aller me tailler les veines avec un couteau à beurre.
Ceci étant dis je peux t'exposer mon rêve. Déjà dans "Sous le Soleil" t'es forcément canon. Jamais t'es gros. Ou mal foutu. Jamais t'es un peu de graisse qui déborde de quelque part. Limite ton ventre il rentre en dedans tellement il est plat. T'es toujours bien habillé. Puis comme c'est toujours l'été dans "Sous le Soleil", bein jamais t'as de putains de gros pull qui piquent. T'as toujours des cheveux super lisses même si tu sors de l'eau. T'as jamais du sable qui te colle sur la peau. Puis t'as 21 ans, t'es QUE une serveuse sur une plage privée mais t'as une putain de baraque avec piscine à débordement. Et tu vis en colloc' avec des gens trop cool. Qui sont aussi beaux et bien foutus que toi. Et puis même quand t'as des problèmes ils se règlent toujours. Parce que ta super bande de potes bien foutus ils t'aident à surmonter le fait que ton père n'est pas ton père. T'es toujours super riche dans "Sous le Soleil". T'as une méga voiture décapotable. Et même si tu veux faire ton rebelle de la société t'as toujours papa, haut placé en politique, qui peut te sortir de la merde (même si c'est pas ton vrai père parce que tu lui as pardonné^^). Et même que les bébés dans "Sous le Soleil" jamais ils pleurent. Moi j'en veux bien un de bébé de "Sous le Soleil". T'as pas besoin de la changer. Ni de t'en occuper quand tu fais une fête sur le plage avec tes potes bien foutus. Et même que le lendemain de cette super fête t'as pas de gueule de bois. T'as même pas une petite trace de l'oreiller sur ta joue. Non t'es impec' comme si tu sortais de la salle deub! Quand tu prends un verre dans un café tu paye jamais. Mais par contre tu finis jamais ta conso'. Pareil pour ton petit dej' prés de la piscine sous un pin. Tu bois que le jus d'orange. Mais tu manges pas les croissants parce que t'es pressé (tu sais pas comment ils sont arrivés là d'ailleurs^^). Quand on t'appelle tu dis toujours "j'arrive". Et hop tu sautes dans ta décapotable pour aller sauver ton pote bien foutu qui veut se suicider du haut de la falaise. Il vient d'apprendre que sa copine a avorté dans son dos, la pétasse. T'es super doué en tout. Tu sais nager. Faire de la moto. Du jet ski. Chanter. Danser. Te battre.
Jamais tu te fais enlever des dents de sagesses. Jamais tu portes un jogging gris qui te fait un cul d'obèse. Jamais t'as des barrettes roses et moches pour attacher tes cheveux. Jamais tu restes vautré toute la journée devant des séries bidons. Jamais!
11 avril 2008
Je veux pas rester sage...
Faut souffrir pour être belle. Ouais bein là non seulement je souffre mais en plus je suis moche. Buggs Bunny. Non mieux! La meuf dans L'Amour Extra Large. Mais pas quand elle est mince. Non non quand elle est énorme et toute bouffie. Plus enflée tu fais pas. Ou alors j'explose. Pour de vraie. Tu l'auras compris je me suis fais opérer des dents de sagesses. Je suis affreuse. Gonflée. Et pour couronné le tout, bleue. J'évite les glaces. Même pas je tente un petit coup d'œil furtif de peur de me mettre à pleurer. Je sors même plus le chien. Limite les goss ils me lanceraient des pierres et tout tellement je fais peur. A coté Casimodo c'est un bo goss^^
Et le pire de tout ça c'est que après, bein je serrais même pas plus belle. Mon sourire il sera pas plus sexy. Parce que figure toi que ces connes de dents même pas on les voyaient. "Mais non il faut que tu penses à long terme." Jten foutrait du long terme moi. A court terme toujours est-il que je peux pas manger. Je me nourris de Yop à la vanille. Et de Candy up au chocolat depuis hier aprem'. Que je peux même pas dormir sur le coté. Alors que moi d'hab je suis plutôt du genre à m'affaler sur le ventre. Même pas dormir correctement je peux le faire. Pfff! Et puis attends pire que tout: je peux même pas parler. "hein, tu dis quoi?" Putain de merde. Je peux pas parler. Tu le crois ça! C'est pire que le bagne cette histoire. Donc forcément je suis d'une humeur... Tout le monde en prends pour son grade. C'est comme ça quand j'ai mal je suis agressive. FUCK!
Bon si on regarde le verre à moitié plein plutôt qu'a moitié vide, ce qui dans ma situation actuelle est extrêmement dure à faire, on peut se dire qu'à ce rythme là dans trois jours je fais 55kilos facile. Bein ouais c'est pas trois verres de Yop et une assiette de purée qui vont me faire prendre du poids. "Allé Pauline positive". Va te faire foutre. Pas envie de positiver moi.
A oui au fait tu peux toujours crever pour espérer une quelconque photo de moi. Aucun cliché de moi ne sera d'ailleurs pris sous 15 jours sous peine de grosses représailles.
