25 mai 2009
Siffler en travaillant...
Ok j'ai la poisse! A vrai dire, ça je le savais déjà. Bon, c'est pas non plus la grosse poisse de la fille qui a une vie de merde et qui va se suicider avant la fin du mois... Quoique sur ce coup là, jpense pouvoir postuler à VDM sans aucun soucis.
Je m'explique. Ça fait bien trois jours qu'un espèce de vieux chiffon à poussière trempe dans une bassine d'eau. Ouais des fois on fait la poussière ET la lessive chez moi. C'est dingue... Bref, comme ce truc me gène depuis... trois jour, je décide de me dévouer et de le laver. Notes que tout ça partait d'un TRÈS bon sentiment. Genre la fille over gentille qui se dévoue pour le bien de la communauté.
Donc me voici en train de brosser, de rincer et de nettoyer ce vieux truc dégueu et plein de poussière (et crois moi, la poussière mouillée c'est presque plus chiant que la poussière pas mouillée.)
Comme l'eau est toute sale je veux la changer (je sais c'est vachement passionnant, mais on fait ce que peut avec ce qu'on a!) Et là horreur, drame tragédie! Le putain de bouchon qui empêche l'eau de se barrer du lavabo ne remonte plus o_O
Ouais marres toi! N'empêche qu'un lavabo plein d'eau noire, bein ça donne vite la gerbe, surtout quand tu sais que ça risque de stagner jusqu'à ce que ton père (cousin très éloigné de Mc Gyver) rentre du boulot, soit 20 h30, et fasse quelque chose! C'est donc mathématiquement impossible surtout quand on sait ma mère est la prototype de Bree Vand de Kamp (Marc Cherry il s'est inspiré de ma mère pour créer Bree.. OK, à quelques détails prés, ma mère elle fait pas de muffins!)
Donc il faut que je trouve une solution. Hop j'empoigne, avec un énervement non dissimulé, mon verre à brosses à dents pour vider cette putain d'eau de ce putain de lavabo. Ok je sais c'est deg avec le verre à dent, sauf que la salle de bain elle est au 2ème étage et que la cuisine est au rez de chaussé. J'ai donc une flemme aiguë de descendre chercher un récipient quelconque plus adapté. Bref, me voilà en train de vider l'eau pour voir pourquoi ce bouchon en remonte PAS. Résultat un quart d'heure plus tard je suis quand même descendu à la cuisine chercher un couteau (on sort l'artillerie lourde) et je suis en train de d'essayer de tout démonter afin de... Afin de rien du tout à vrai dire parce que rien ne marche. J'ai perdu un pousse. Y'a de l'eau plein la salle deb' et je me retrouve avec un lavabo inutilisable. Si Papa Mc Gyver il trouve pas une solution, je vais devoir aller me laver les dents dans la cuisine, ce qui est moyennement cool quand même...
A noter pour info que le chiffon est superbement propre, genre même neuf il était pas aussi blanc...
Pix: un bout de moi et une partie des escaliers de la mort à déscendre pour aller dans la cuisine...
16 mai 2009
La vie c'est pas du gateau...
Hier au lieu de dépenser du fric, j'en ai gagner. Au lieu de me bourrer la gueule, j'ai mangé des nuggets de poulet et des coquelines. Au lieu d'emballer, j'ai fait de la pâte à modeler Pleydo. Au lieu de danser sur le podium, j'ai raconté l'histoire de la princesse et du dragon. Au lieu de gueuler comme un veau, j'ai chuchoter. Au lieu de me faire peloter, j'ai fait des petits bisous dans les cheveux qui sentaient le mustela. Au lieu de me faire belle, je me suis tachée avec du Nutella. Au lieu de ramasser des verres cassés, j'ai essuyé des biberons tombés par terre. J'ai mangé dans une assiette Tintin avec des couverts dinosaures. J'ai fait "caché". J'ai mangé du dentifrice à la fraise. J'ai subi la poupée Dora qui chante en cinq langues cette conne. J'ai consolé les gros chagrins. J'ai applaudi le pipi dans le peau. J'ai dit "NON". J'ai dit "APRÈS".
Ouais tu l'auras deviné parce que t'es hyper fort si vraiment j'insiste ça me fait plaisir, t'es super fort... Hier j'ai baby sitté. Je devais sortir et puis non...
C'était cool parce que mes mini voisins ils sont over mignons et over beaux. Mais je sais pas si ça sera pour moi un jour ça. Par "ça" j'entends avoir des gosses, of course...
Non sérieux comment on peu kiffer un truc pareil?? Tu peux même pas aller pisser tranquille, il faut absolument qu'ils te montrent la fleur en pâte à modeler (la fleur??) qu'ils ont fait "Oui mais je pisse là vois tu..." Ouais ils voient mais ils s'en tapent en fait! Ou alors toi, parce que, à vrai dire t'es une adulte oui je suis une adulte ce soir, j'ai envie et que t'as un peu faim, tu oses manger avec les doigts ce fameux nuggets de poulet, ils veulent bien sur faire pareil. Non mais vous les nains vous mangez avec vos couverts dinosaures c'est comme ça.
Et puis les coqulines au chocolat on les mange pas à 18h45, tout simplement parce que dans 1 quart d'heure on mange et que t'auras plus faim... et que si tu commence à bouffer comme ça quand tu seras grande tu seras grosse et que biiih c'est pas bien d'être gros! Et saches que je dis "Ouais" si j'ai envie, c'est même pas un gros mot. Ok c'est "petit gros mot" mais j'ai le droit, pareil que de manger avec les doigts, parce que je suis une adulte, ouais je sais c'est dégueu mais c'est comme ça! Tu feras pareil quand tu seras grand, tu instaureras des règles totalement arbitraires et propres à toi même! Et puis arrêtes cette putain de poupée Dora si tu veux pas qu'elle finisse aux chiottes cette petite sotte à la tête un peu trop ronde et à la frange clairement trop courte! oui je l'aime pas Dora c'est un pute...
Ok j'avoue je suis de mauvaise foie. J'ai dit que j'avais kiffé. Je me suis même surprise à faire des bisous, à faire des calins et à les matter en train de dormir parce que c'est vachement beau un petit qui dort... Et même que j'ai kiffé l'histoire de la princesse et du dragon parce que la fin c'est "Ils ne se marièrent pas et n'eurent aucun enfant..." La princesse elle a foutu un vent au prince en lui disant que "T'es un gros nul".
C'est pas moi qui le dit!
02 décembre 2008
She was naked...
Putain de merde! Ouais carrément. Ça fait 6 ans que j'ai pas écrit sur mon blog et je reviens en disant "putain de merde" comme ça cash, sans introduction au préalable. Bref... Putain de merde grosse salope devrais-je rajouter. Pourquoi tant de haine. Baah c'est hyper simple "putain de merde" parce que je suis assez deg dans le genre. Et "grosse salope" parce que ça résume bien la personne.
Je m'explique. Donc samedi 29 novembre. Anniversaire de ma minie moi. 16 ans. Cadeaux. Macdo. Potos. Gateaux. Tu noteras les super rimes. Tout va bien. La vie est belle. Jpasse pour la vielle de service avec tous ces minots de 17 ans mais bon. Soit.
Deuxième partie de soirée. Je retrouve des gens de mon âge. On va au HUIT pour la soirée Pimps & Pin up. J'etais hyper fière de mon "déguisement". Robe noire ultra minie ("Surtout faut pas que je lève les bras ce soir parce que sinon tout le bar voit mon cul!!" "Hey regarde touche le plafond il est mou." "Ouais super " et là grosse conne je lève les bras à mort... J'ai réalisé apres que tout le bar a dû voir mon cul... Bref passons!) Collant digne d'une danseuse du Crazy Horse. Petite bottines sympatiques. Et même rouge à lèvre rouge, enfin ce qu'il en restait apres un Big mac. Bref la totale. Jusqu'au moment où le vigile trouve rien de mieux que de me dire "A mais vous etes pas déguisée vous." Hein quoi comment il se paye ma tête le gros black là??!!
A l'interieur bonne ambiance. En effet vu les autres filles je ne suis pas déguisée, mais bon j'avais l'annif à Minie moi avant, un minimum de décense tout de même! A l'interieur pas foule de beaux goss. Mais à l'interieur mon fantasme masculin (et toujours gay bien sur). A l'interieur mon ex gay. Qui m'a tourné le dos toute la soirée. Ce doit etre épuisant de faire semblant de ne pas avoir vu quelqu'un dans un bar si petit! Bref à l'interieur bonne soirée.
Puis apres comme on est jeune et qu'on est jamais fatigué et qu'on à pas des partiels dans une semaine on fait un after! Au Rockstore. Et là c'est le drame. Et là "Putain de merde grosse salope". On pose comme toujours nos affaire sur l'estrade devant nous. Et on danse devant cette putain d'estrade afin de vérifier si nos affaires sont toujours là. Mais faut croire que j'ai pas bien vérifié. Parce qu'au moment de partir plus de manteau. Enfin si un manteau. Mais pas le mien. Un vilain manteau tout moche. Je me suis fait voler mon beau goss de manteau! Par une petasse trop bourée qui a dû croire que c'était le sien. Et puis bien sur "la direction n'est pas responsable des vols à l'interieur de l'établissement". Pfff!
Résultat j'ai plus de manteau alors que l'hiver arrive à grands pas (c'est Laurent Romejko qui l'a dit!!) Chui bonne pour aller faire la manche aux resto du coeurs... Quoi j'exagère??!
16 juillet 2008
Quart d'heure beaufs...
L'autre fois pour le 14 juillet on est allé voir le feu d'artifice de notre village. Et là on a pleuré en se disant que non vraiment c'est pas possible de fêter la fête nationale de la France dans de telles conditions. Déjà c'était pas vraiment le 14 mais le 13. Pour pas faire concurrence au feu de Montpellier surement, j'te rappelle que je vis pas à Montpellier ça serait trop beau mais mais dans un pauvre village rempli de beaufs. Chez nous on appelle ça des piches. Première constatation, ils l'auraient fait le 14 leur feu y'aurait eu aucune concurrence avec Montpellier tu peux me croire. Un truc mais minable. D'une laideur sans nom. Il a duré en tout et pour tout 5 minutes. Y'a même pas eu de Palmiers qui sont accessoirement mes fusées préférées. Y'a eu trois pauvres pétards que même un amateur il fait mieux. Et le seul moment où on a fait des "ho" et des "ha" parce que ça commençait à être joli c'était le bouquet final. Pathétique je te dis. M'en fou moi j'avais même pas voter pour cette maire qui fait des feux moches^^ Et puis c'est pas pour le climat qu'on avait envie de rester. Je te dis pas. J'avais refoutu ma veste en cuire et mon slim. Il devait faire au moins -12. Avec un putain de vent. Mais bon on s'est dit c'est con de rentrer maintenant à 23h la honte quoi allons voir le bal. Et là pour ceux qui ne s'étaient pas encore pendu c'était le coup de grâce. Un bal musette. Moyenne d'age des danseurs: 70 ans. Moyenne d'age du groupe 60 ans. Dont un vieux d'au moins 120 ans en train de jouer de la flute traversière. Oui de la flute traversière. T'as déjà vu dans un groupe sensé mettre de l'ambiance dans une soirée une flute traversière toi?! Parce que moi perso jamais! Jte parle même pas de l'accordéon et des habits des "chanteuses". Ils étaient un bas mot 15 sur scène et pour une fois j'exagère même pas. Limite plus que ceux qui dansaient sur la piste quoi. Donc nous t'imagines bien qu'on est pas allé danser parce que y'a des limites à pas dépasser. Pas qu'on ai honte, parce que saches que nous on a honte de rien! Mais juste parce que c'était pas motivant comme zic t'imagines bien. Mais bon on a quand même passé une pure soirée. Baaah ouais quoi! Quoi de plus drôle que de se foutre de la gueule des gens? Quoi? Fais pas ton prude on l'a tous fait! Puis faut dire que ce soir là y'avait vraiment de quoi. Déjà papi à la flute traversière il nous a fait mourir de rire. Mais vraiment quoi. J'étais à deux doigts de passer l'arme à gauche. Et de me pisser dessus. Et puis y'avait la vielle en rouge. Un petit tonneau. Aussi haute que large qui dansait. Elle y mettait de la conviction et tout limite tu l'arrêtais plus. Même que S il a voulu danser avec elle et qu'elle lui a foutu un putain de vent. Trop la honte quoi. Et enfin le bouquet final encore mieux que celui du feu: le couple sans rythme. Une description en règle s'impose parce que tu peux pas comprendre sinon. Elle: la femme la plus moche au monde. Tu t'imagines tout ce que tu as pu voir de pire et tu multiplies par au moins 3. Et son mari tellement maigre et ridicule à coté d'elle avec des chaussettes de tennis remontées jusqu'au genou, des baskets ketchua, j'imagine. Un short pour jouer à la pétanque (parce que oui il y a des short pour jouer à la pétanque^^) et une chemise en jean avec Mickey derrière. Et non je n'exagère même pas c'est ça le pire. Et ils dansaient du "rock". Mais en fait pour eux ça doit se limiter à faire tourner la cavalière dans tous les sens. Ou alors c'était un nouveau concept de danse à ne surtout pas développer.
Bref un grand grand moment de rock N roll comme dirait mon père et sans mauvais jeux de mots. On a pas eu un beau feu. On a même pas eu du cloclo pour faire les claudettes. Au point où on en était ça aurait été bien venu! Mais par contre qu'est ce qu'on s'est fendu la gueule.^^
Et je laisse la phrase de la fin à ma mère toujours pleine de sagesse "bein à ton avis pourquoi avec ton père on aime bien aller à la fête du village? C'est pas pour regarder les taureaux hein."
Musique: C'est pour mettre dans l'ambiance fête de village de beaufs! C'est du lourd. Pauvre de moi^^
30 juin 2008
Va y'avoir du sport...
Moi et le sport on le sait ça fait 2... voir 4! C'est quelque chose de pas possible. La course à pied. Sérieusement comment on peut aimer ça. Comment on peut faire ça pour son plaisir. Parce qu'on va pas se mentir toutes les filles normalement constituées ont au moins une fois dans leur vie fait du "footing" pour perdre du poids. Genre on cours 20 minutes une fois dans sa vie et boum on devient une bombe. Donc oui, j'ai fait du footing. Mais on peut pas dire que c'était une partie de plaisir. J'en ai chié.
Bref, donc le sport très peu pour moi. C'est pour ça que le premier jour de mes vraies vacances sans rattrapages au bout du nez, je suis allée faire du... Canoë. Ouais même mes cop elles m'ont pas cru.
"Chui allée faire du canoë!"
"Hein? Du canoë? Toi? C'est une blague chui censée rire là non?!"
Et bien non figure toi que t'es rien qu'une langue de pute parce que OUI j'ai fait du canoë! Bon jte cache pas qu'au début je râlais. Je gueulais comme un veau comme quoi c'est pas possible de se lever un dimanche de vacances à 8heures pour aller faire du canoë. Blablabla.
Tout c'est rien que la faute à ma minie moi. Siii jte jure. Un pote à mon père (ancien militaire pour situer) lui propose une journée canoë. Moi j'écoute que d'une oreille. J'écoute même pas en fait. Y'a des mots
comme ça qui font automatiquement fermer mes oreilles. Ça doit être une
auto défense ou un truc du genre. Donc canoë. Patati et patata.
Hérault. Rapides. Grand S. Bref on parle même de termes techniques et
tout. Mais moi pas concernée. Jusqu'au moment ou j'entends (à croire que mes oreilles se sont auto débouché au mauvais moment!)
"Waooow du canoe mais c'est enooooooooorme!On y va soeur!!!!" (oui ma sœur m'appelle sœur! Entre le chien qui s'appelle Chien et moi qui m'appelle sœur on est super original dans la famille^^)
Hein quoi du canoë?? Comment ça?
"Bein ouais du canoë c'est cool ou pas. Vas y toi." Moi grand seigneur j'empêche personne d'en faire. Tant qu'on me compte pas dans le nombres de participants. Mais voilà le seul problème c'est qu'on m'a compté dans le nombres de participants. Bon ok si ma minie moi y va je veux bien me sacrifier. Note comme je suis adorable avec elle quand même.
Donc voila comment je me suis retrouvée à l'avant d'un canoë vert. Avec des baskets (oui oui tu as bien lu j'ai dit BASKETS) d'une laideur sans nom. Un short et un super tee shirt. J'ose même prononcer le mot je faisais "sportive". J'avais pas poussé le vice jusqu'à mettre une casquette. Faut pas abuser trop de look tu le look.
Mais bon tu t'imagines bien que moi du canoë si j'en ai fait deux fois dans ma vie c'est beaucoup donc les trucs techniques du genre "quand on veut tourner à droite on pagaye à gauche et vive versa" c'était pas très ancré dans ma tête. "Et surtout dans les rapides il faut pas arrêter de pagayer". Les... Rapides??? Quand vous dites rapides vous voulez dire que ça va vite? Bon là le gars il me regarde d'un air consterné mais c'est pas grave j'assume. Donc oui les rapides ça veut dire que ça va vite et qu'on a des chances de se retourner. Mais il faut surtout pas s'inquiéter si on tombe dans l'eau il faut mettre les pieds en avant pour éviter de s'ouvrir le crane contre une pierre et tout va bien. Bein voyons! Je vais mourir aujourd'hui c'est aussi simple que ça. Apres bien sur faut mettre le gilet de sauvetage. Le gilet qui pue le moisi et où les gens ils ont transpiré dedans (dixit ma mini moi) Mais comme je viens d'apprendre que je vais mourir dans le journée je râle pas trop à foutre leur putain de gilet. Sauf que voilà je le fou à l'envers. Vas y fou toi de ma gueule. Ma minie moi elle a fait pareil. Et une autre fille aussi. Le premier qui dit c'est normal vous êtes des filles il s'en prend une. Parce que note que si je fais un billet c'est que je suis même pas morte!
Bon je vais te faire une ellipse du voyage pour aller jusqu'au lieu de rendez vous entre une porte de comionnette et deux kayaks. Y'avait même pas la place de foutre un chien et nous on etait deux: Ma minie moi et moi. Elle la gueule dans les kayaks, moi la fesse gauche sur la banquette et l'autre dans le vide. Ca partait bien jte jure. Aussi si on met tout en œuvre pour me dégouter avant d'avoir commencé comment je fais moi? Mais bon il s'est avéré que le canoë sur l'Hérault même, SURTOUT avec des rapides c'est super fun. Je suis tombée. J'ai mis les pieds en avant et je me suis même pas ouvert le crâne. Même que le monsieur des canoës quand ils nous a vu revenir vivante avec ma minie moi il a dit à sa collègue "Tu vois ces deux filles elles sont revenues!" Comme quoi tout est possible.
23 juin 2008
Summertime...
Ca y'est. C'est l'été. Il fait enfin chaud. C'était inespéré. Y'a encore une semaine on été à la limite de la grêle. On portait encore des pantalons. Des chaussures fermées et des putains de vestes. Le parapluie était devenu une extension naturelle de notre bras. Et mes cheveux ne savaient plus ce que c'était d'être raides. Bref c'était la misère. On était "au dessous des normales saisonnières". Grrr qu'est ce qu'elle me gave cette expression. J'avais envie de taper sur Catherine Laborde et Laurent Romejko tous les soirs. (Scoop attention ouvre bien tes petites oreilles tu vas rire: quand j'étais petite j'étais amoureuse de lui! Ouais je sais...)
Bref c'est du passé tout ça. Maintenant on est pour de vrai en été. Dans les faits. Comme dans la pratique. Le ventilateur est enclenché sur 3 et en bouge plus depuis hier. J'ai fait l'acquisition de magnifiques petits shorts. Et on est à deux doigts d'acheter de la pastèque. C'est pour dire!
J'ai pas encore trop commencé à bronzer. Mais en général je suis toujours plus bronzée que la moyenne donc j'ai de la marge. Le complexe cachet d'aspirine j'ai pas. Par contre celui ventre pas trop plat j'ai. Et ça me pose un sérieux problème parce que je ne suis pas du tout en phase je vais perdre du poids en arrêtant de ma gaver. Bon en fait c'est histoire de râler (note le nouveau nom de la rubrique^^) parce que j'en m'en fou de mon bide pas trop plat. Quand je suis habillée on le voit pas. Tunique large oblige. Et à la plage je rentre le ventre genre je suis trop bonne.
J'aime l'été. C'est un fait. Depuis toujours c'est comme ça. C'est la meilleure saison qu'il puisse exister. Vacances. Plage (t'as les boules hein toi qui habites là où quand il fait 25° c'est canicule et les vieux cannent!!) Bronzage. Shorts. Robes. Débardeurs. Grasses mat. Soirées. Sorties. Glaces. Baléares. Soleeeeeeeeeeil.
Paradise in reel life quoi. (Je kiffe bien ma phrase là. Faudrait que j'écrive une chanson que l'appellerai comme ça. Et je deviendrai une super star comme les chanteurs de la Lambada^^)
Mais l'été c'est bien beau mais il faudrait que je me penche sur un truc. Parce que moi quand il fait chaud, j'ai chaud. Ouais normal me diras tu. Pas tant que ça figures toi. Parce que quand on a chaud on transpire. Fait pas l'écœuré toi aussi tu transpires, je le sais! On brille. On frise. Bref c'est loin d'être un remake de l'ile de la tentation. Et t'as des filles ces connasses qui brillent PAS. Elles frisent PAS. Elles pèlent PAS. Elle sont parfaites même par 40°. Alors moi va falloir m'expliquer comment elles font ces filles de garces là. Parce que moi j'ai beau mettre matifiant. Nivéa touche de perle. Poudre bonne mine. Et tout le reste. Au bout de 20 minutes et encore je suis large je me retrouve à briller comme pas possible. Je cri au scandale là. A l'injustice même!
Musique: Grease parce que tout le monde aime ce film. Et que ceux qui disent le contraire c'est rien que des lâches qui assument pas. Et puis le titre est de rigueur.
Pix: La Floride. Don't be jalous. Un jour tu pourras ya ller toi aussi ou pas...
06 juin 2008
J'aime personne.
Je m'ennuie. C'est terrible. J'ai le courage de rien, ou la flemme de tout au choix. Même me mettre du vernis devient une mission hardcorps. Je dors et je suis fatiguée. Je bosse mais je retiens rien. Je regarde la télé mais ça m'intéresse pas (en même s'il te plait, voila le programme de l'aprem... En général vaut mieux se pendre tout de suite plutôt que d'essayer de regarder Derrick pour égayer sa journée.) Je lis mais je comprends rien. Mon antivirus foire. Emule ne trouve plus de serveurs auxquels se connecter. Y'a plus rien dans le frigo à part du ketchup. Un yaourt à la noix de coco. De la mayo. Un bout de fromage qui aurait du être jeté depuis une semaine déjà. Et surement un pot de cornichons, parce qu'il y a toujours un pot de cornichons. Mes nouvelles chaussures trop belles rouges vernis, que si tu les vois tu meures de jalousie, me font trop mal aux pieds ces connasses. Mon indispensable part pour de bon et ne reviens plus. C'est définitif j'aime plus Paris. Pourquoi tout le monde part à Paris. Merde! Je trouve que mon blog ça devient du n'awak. Genre je passe pas vie à la raconter. Tout m'énerve. Et j'aime personne. Fuck. Envie d'envoyer tout le monde bouler. Même ma sœur. Surtout ma sœur. Le temps est pourri. Ce qui n'arrange rien. Il fait froid. Puis chaud. Puis encore froid. Et tu sais même pas comment t'habiller. J'ai envie de taper dans un truc. Genre sac de boxe. Ou de crier très fort. Tu sais dans un coussin. Parce que ça fait désordre dans le quartier si je me mets à hurler comme ça. "Pour rien". J'écoute Joy Division. C'est pas bon signe ça. Faudrait plutôt que je me fasse un cure de Mika. Ou de Justice. Mais pas Joy Division. Hier j'ai bu un café. Que j'ai payé 1€90. J'ai cru m'étouffer. C'est ça de vouloir faire sa bourgeoise sur la place la plus chére de Montpellier. Les montpellierains comprendront la place de la Canourgues. Les autres tant pis. Comprenez ce que vous voulez. Déménagement. A croire que tous les gens ils ont ce mot à la bouche. C'est la mode. Genre c'est trop fun.
Merde j'ai plus d'argument "mauvaise humeur". C'est rien que la faute à ma cousine ça. Limite chui de bonne humeur maintenant. Pfff!
Edit: Je suis allée faire un masque. Pour être trop canon encore plus que ce que je le suis déjà. J'ai fait un gommage tout comme la dame elle m'a dit. J'ai rincé avec les petites éponges. Pas le truc pour gratter les culs de marmites on s'entend hein. Les trucs pour les dames. Et j'ai mis le masque. Apres j'ai rincé encore. Avec les petites éponges. Et figures toi, que je suis moins énervée. J'ai pas dit " Waoow je pète la forme, et ma vie c'est happy face comme Dora". J'ai dis "moins enervée". Spas pareil! En plus on va se mater Gossip girl avec la Minie moi qui me soule moins que tout à l'heure, mais qui est quand même à deux doigts de me ressouler. "Je sais que vous m'adorez. Ne dites pas le contraire". Et maintenant j'écoute ça. C'est moins "je vais me suicider bandes de nases parce que la vie est pourrie". Et en plus ça fait un lien entre la musique et la série. Si c'est pas magique ça...
11 avril 2008
Je veux pas rester sage...
Faut souffrir pour être belle. Ouais bein là non seulement je souffre mais en plus je suis moche. Buggs Bunny. Non mieux! La meuf dans L'Amour Extra Large. Mais pas quand elle est mince. Non non quand elle est énorme et toute bouffie. Plus enflée tu fais pas. Ou alors j'explose. Pour de vraie. Tu l'auras compris je me suis fais opérer des dents de sagesses. Je suis affreuse. Gonflée. Et pour couronné le tout, bleue. J'évite les glaces. Même pas je tente un petit coup d'œil furtif de peur de me mettre à pleurer. Je sors même plus le chien. Limite les goss ils me lanceraient des pierres et tout tellement je fais peur. A coté Casimodo c'est un bo goss^^
Et le pire de tout ça c'est que après, bein je serrais même pas plus belle. Mon sourire il sera pas plus sexy. Parce que figure toi que ces connes de dents même pas on les voyaient. "Mais non il faut que tu penses à long terme." Jten foutrait du long terme moi. A court terme toujours est-il que je peux pas manger. Je me nourris de Yop à la vanille. Et de Candy up au chocolat depuis hier aprem'. Que je peux même pas dormir sur le coté. Alors que moi d'hab je suis plutôt du genre à m'affaler sur le ventre. Même pas dormir correctement je peux le faire. Pfff! Et puis attends pire que tout: je peux même pas parler. "hein, tu dis quoi?" Putain de merde. Je peux pas parler. Tu le crois ça! C'est pire que le bagne cette histoire. Donc forcément je suis d'une humeur... Tout le monde en prends pour son grade. C'est comme ça quand j'ai mal je suis agressive. FUCK!
Bon si on regarde le verre à moitié plein plutôt qu'a moitié vide, ce qui dans ma situation actuelle est extrêmement dure à faire, on peut se dire qu'à ce rythme là dans trois jours je fais 55kilos facile. Bein ouais c'est pas trois verres de Yop et une assiette de purée qui vont me faire prendre du poids. "Allé Pauline positive". Va te faire foutre. Pas envie de positiver moi.
A oui au fait tu peux toujours crever pour espérer une quelconque photo de moi. Aucun cliché de moi ne sera d'ailleurs pris sous 15 jours sous peine de grosses représailles.
28 mars 2008
VOGUE à l'âme...
Pour mettre tout le monde d'accord je vais faire un article sur les Plasticines. Ça pue. Voilà ça c'est fait. Allez y défoulez vous.
Non t'es fou je vais pas parler de ça. Je vais te parler de ma pauvre vie insignifiante. Aujourd'hui j'ai fais un bad. Si j'avais été dans un film je serai allée dans un bar et j'aurai commandé un double Scoth. Mais comme je suis ni dans un film. Ni une grosse alcoolo qui se bourre la gueule seule à 11heure du mat'. Je suis restée dehors en attendant midi. Et j'ai fait mon bad comme une pauvre. Seule. Et y'a même pas un beau goss top canon qui est venu pour me consoler (c'est toujours comme ça dans les films non?)
Je me suis callée le I-pod (parce que oui ça y'est j'en ai un^^) sur les oreilles et j'ai mis les pires chansons du monde qui font déprimer. Don't cry des guns. Et le pompon pour suicidaire averti. J'ai nommé Saez. Même quand t'as le punch il te fait déprimer alors quand tu déprimes déjà autant te dire que c'est foutu pour ta gueule.
Le pourquoi de la chose? Mon indispensable est loin. Elle me manque. Et comme elle me manque et qu'elle peut pas me dire que je trouverai un mec super génial incessamment sous peu bein je déprime. Aller à la piscine sans elle c'est comme manger de fraise sans chantilly. Ou couper ses spaghetti avant de les manger. Ou encore porter une parka. C'est tout simplement pas envisageable. Et pourtant c'est ce que j'ai fait ce matin. J'ai hésité cinq minutes entre me laisser couler au fond de la piscine. Pour noyer mon désespoir (sans mauvais jeu de mot!) ou finalement respirer tout les trois temps. Mais comme j'avais au préalable remarqué que question beaux goss susceptibles de ma réanimer y'avait pas foule j'ai finalement opter pour respirer tous les trois temps.
Tu l'auras compris j'en ai marre d'être celib. Moi aussi je veux être comme dans un film. Mais pas trop romantique parce que sinon après c'est tout pourri. Même pas tu peux t'engueuler avec ton mec en lui disant qu'il est nul comme tous les autres. Bein ouais il t'offre des fleurs tous les deux jours... Et il te trouve jolie même quand tu te lèves et que t'as les cheveux cradent! Je veux juste un mec pas trop moche. Pas trop con. Pas trop menteur. Pas trop mou. Et qui m'accepte moi. Mon caractère de merde. Ma grande gueule. Et ma folie chronique. C'est pas si compliqué bordel!
Mais bon pour me remonter le moral. Tu penses bien que je me suis pas laissée abattre, je me suis achetée des lunettes de soleil VOGUE. Elles sont trop belles mes lunettes. Et même qu'elle me vont super bien. Et que je suis trop belle avec. Donc putain de prince charmant grouille toi de rappliquer.
15 février 2008
Cupidon je te dis merde!
La date fatidique est passée. Ça y est messieurs, vous pouvez redevenir des gougeats jusqu'à l'an prochain.
La saint Valentin c'est fini.
Cracher dans la soupe en disant que la saint Valentin c'est qu'un pauvre truc commercial. Et que de toute manière on a pas besoin de ça pour se dire qu'on s'aime... Et tout ça, ça serait de la mauvaise fois de ma part. Et môa je ne suis pas de mauvaise fois. Donc je l'avoues cette putain de fête, autant commerciale soit elle, me fait déprimer quand je suis seule. (Autant dire la plupart du temps.)
Moi aussi j'aimerais bien recevoir une rose. Ou un petit cadeau (même si c'est des chocolats et que j'aime pas ça...) Ou juste que quelqu'un pense à moi.
Enfin bref je vais pas pleurer sur mon sort, je l'ai trop fait. Maintenant ça fait plus parti du programme. Mais j'ai quand même un coup de gueule à passer à Cupidon, ce bâtard!
Déjà pour planter le décors, le 14 j'étais chez le médecin. Tu trouves plus romantique comme endroit. Entre un gosse qui, peucher, devait avoir 40 de fièvre et une femme qui n'avait plus de voix. J'ai poiroté 1heure et 45 minutes. Alors que j'avais pris rendez vous. A quoi ça sert que je me casse le cul à téléphoner si c'est pour attendre autant de temps, Hein? Pour rester dans son cabinet 10 minutes, et qu'elle me fille des médoc anti anémie, en plus. Bon ok jusque là Cupidon il y peut pas grand chose au fait que j'ai une anémie, mais attends je viens au sujet.
Le 13, donc si tu suis, la veille de la Saint Val, alors que je mangeais avec ma petite sœur (comme tous les mardis!) qui je rencontre? Alors que j'étais même pas bien habillée et même pas maquillée et même pas prête psychologiquement pour le voir?? Mon ex. Le vrai. L'Ex. Avec un grand E. Pfff... Alors que lui il était top classe. Avec son petit manteau noir. Et ses chaussures pointues. Il avait pas des chaussures pointues quand on était ensemble. Ni de manteau. Et il n'avait pas créé une entreprise . Il était plutôt du genre baggys. Baskets. Et fauché.
Et là oui, Cupidon il y est pour quelque chose. Pourquoi tu me fais le rencontrer la veille de la Saint Val, alors que je ne l'ai pas vu depuis des mois? Hein pourquoi? Tu t'acharnes sur moi c'est ça?
Et là si t'as un minimum de compassion tu te dis roooh la pauvre ça pas du être facile. Et je te répondrais NON. Mais que c'est pas tout. Tu penses bien sinon c'est pas drôle.
Aujourd'hui le 15, le lendemain de la Saint Val qui je rencontre? Alors que je sortais de la piscine avec une gueule plus blanche que celle d'un spectre? Mon dernier ex. Tu sais celui qui est finalement repartie avec son ex.
Et là je lui dis FUCK à ce connard de Cupidon. Parce qu'il doit bien se marrer la haut sur son con de nuage, avec son putain d'arc. Manquerait plus que je tombe sur l'ex boulet et ça serait le pompon! Déjà que je vois l'ex devenu gay tous les jours.
Je devrais écrire un roman sur ma vie. Ou mieux en faire un série à la Desperate. Ça ferait fureur tu crois pas?
