28 avril 2008
Mon père ce héros!
Mon père y'a des fois il a des lubies que tu sais même pas d'où elles sortent. Quand il été petit c'était un fan de catch et de boxe. Et donc première lubie de sa vie: faire de la boxe! Mais quand il est allé voir sa mère et qu'il lui a dit qu'il voulait en faire elle l'a regardé incrédule et lui a répondu "pourquoi faire?" Et oui elle est comme ça ma grand mère. Donc mon papounet il a vu s'envoler ses rêves de Mohamed Ali en deux deux. Le pauvre. Seulement voila, chez nous quand on a une idée à la tête on l'a pas aux pieds comme on dit. Donc il en a fait de la boxe. Mais il n'avait plus 10 ans, mais plutôt dans les 38! Evidemment deux ans et un ménisque cassé plus tard il a tout arrêté.
Pourquoi jte raconte ça? Parce que figure toi que ça y'est il en a une nouvelle de lubie. Moins violente certes. Mais tout aussi dangereuse. Si jte jure écoute plutôt et toi aussi tu nous plaindras moi et ma minie moi. Il a des potes qui on rien trouvait de mieux que de lui vanter les mérites d'une vie végétarienne. Et lui qu'est ce qu'il nous sort pas l'autre fois sérieux comme un pape: "et si nous aussi on mangeait plus de viande?!" Hein quoi? c'est quoi se délire là? "Bein oui regarde, déjà ça coute cher." Ok ça on peut pas nier. Mais bon quand même, je veux bien vendre une ou deux paires de chaussures que je mets plus pour le bien de la famille. "En plus en manger tous les jours c'est pas spécialement bon pour la santé. " Heu comment ça c'est pas bon pour la santé? Jte rappelle que moi y'a pas si longtemps que ça, j'étais à moitié cannée tellement j'avais plus de fer dans mon corps alors là cet argument il pue. La viande c'est bon pour la santé, un point c'est tout! Manque plus qu'il nous sorte l'argu "ces pauvres bêtes sont exploitées et mal traitées" et là ça serait le pompon! Je me verrais dans l'obligation d'aller bruler un cierge à l'Eglise pour qu'on nous rende notre vrai papa. Celui qui mange de la viande même quand il va dans une pizzeria parce que dans les pizza y'a pas de cote de beauf. Et qui mange équilibré quand ma mère fait à manger. Et qui pour finir aime pas les animaux, donc s'en fou s'ils sont électrocutés dans de sales conditions.
Donc avec ma minie moi on a cru à une blague. Ou a un coup d'un soir. Mais quand on est passé à table et qu'on a vu un gratin de courgettes mozarrella (fort bon là n'est pas le soucis) et qu'on a demandé y'a quoi avec et que ma mère nous à répondu "rien, on mange pas de viande ce soir" et bein là on a vachement moins rit à cette putain de blague. On est sorties de table on crevait la dalle.
Alors fais bien attention, parce que ça peut très bien t'arriver. Tout commence par un café Max Avelar commerce équitable et ça fini sans viande avec du touffu à la place. L'heure est grave. Il faut contre attaquer. Merde je veux du tartare. Du rosbif. Même du poulet ça me va. Mais de la viande quoi! Surtout que manque de bol j'aime pas le poisson.
Musique carrément de circonstance parce que là, papa t'es plus dans le coup... Mais je t'aime quand même!
25 avril 2008
Eat me...
Aujourd'hui comme tous les vendredis ma maman elle est allée faire les courses. Et comme à chaque fois que je peux je viens avec elle. C'est un fait j'adore faire les courses. Toute cette bouffe dans tous les coins. Toutes ses couleurs. Des fois y'a même les odeurs. Les promo à dégoter. Les bons de réduction à classer. Bref aussi bizarre que ça puisse paraitre j'aime ça. Par contre y'a un truc que j'aime pas. Que je déteste. C'est les gens. Déjà en règle générale j'aime pas les gens. Ils sont moches. Ils sont mal habillées. Des fois même ils puent. Mais pire que tous ils sont cons. Et aux courses va savoir pourquoi c'est ça, fois deux. Encore plus moches. Encore plus mal habillés. Et encore plus cons. Du genre je suis seul au monde. Mon chariot je le tire dans tous les sens si ça me branche. Et puis je m'arrête là en plein milieu, devant ce promontoire parce qu'il y a une super promo. Sauf que comme ils sont 850 à le faire bein jte raconte pas. Pour réussir à slalomer entre tous ces bœufs c'est mission hardcorps. Limite le parcours du combattant c'est facile. Puis alors tu comprends pas pourquoi mais ils peuvent pas le lâcher leur putain de caddie. Non, c'est tellement mieux de le trainer jusqu'au fond du rayon. Même si le rayon est déjà bourré de cons et de chariots. Oh et puis non en fait, il a pas envie d'aller là. Et vas y que je te fais un demi tour grand angle, que je rentre dans tout le monde, et que en plus de tout ça je suis désagréable et je dis même pas pardon. J'avance. Puis je ralentis. Puis je m'arrête. Et je fais chier le brune à la queue de cheval derrière. Et cette brune à queue de cheval et aux super pompes qu'elle à acheté 10euros la veille, tu l'auras deviné c'est moi. Je reste calme. Et quand la vielle au rouge à lèvre qui déborde, elle vient se foutre à deux centimètres de mon oreille droite et qu'elle chante limite à tue tête "on la trouvait plutôt jolie Lili, elle venait de Somalie Lili..." je ne peux pas résister et j'éclate de rire.
Mais le pire que tout c'est que vu les prix t'es obligé de faire des comparatifs du genre "oui mais là ça fait 2euros75 c'est moins cher!" "Non parce que proportionnellement y'en a plus là, même si ça coute 3euros 25..." Mais bon bon an mal an on arrive à dégoter des trucs pas trop mauvais, nouveaux et pas trop chers. Parce que c'est bien beau tout ça mais y'a des fois t'en as un peu ras le cul de bouffer des steaks hachés et des pâtes/haricots (pour le coté diététique de la chose.)
Et même que quand j'aurais fini mes exam' et que j'aurai le temps je vais faire un tiramisu. Parce que j'aime faire les courses. J'aime faire à manger. Mais par dessus tout j'adoooore manger!
17 avril 2008
On en est tous deja fan^^
Depuis que j'ai terminé de geindre sur mes dents et ma sale gueule je dois t'avouer que je suis un peu en manque d'inspi. Comme je ne fais rien de la journée, sinon me vautrer devant la télé c'est pas le top pour trouver des idées de post géniaux. Mais bon j'ai quand même trouvé. Et même que c'est ma maman qui m'a donné l'idée. Sans le savoir bien sur. Ma maman elle fait toujours des trucs sans s'en rendre compte. Bref elle est trop forte! Faut savoir que dans sa voiture je me suis un peu arrangée le coup et j'ai programmé les stations radio. Tu penses bien que Nostalgie ça va bien deux minutes. Donc y'a Europe 2 (oui pour moi ça restera Europe 2 parce que y'a pas à chier Virgin Radio c'est nul!) RTL2, et bien sur le Mouv'. Je lui ai laissé Chéri FM et RFM comme ça elle a encore l'impression de gérer quelque chose. Mais bon comme elle sait à peine ouvrir le réservoir d'essence, changer les stations depuis son volant c'est mission hardcor pour elle. Donc en général ça reste gentiment sur le mouv'. Et donc figure toi que du coup ma maman elle est un minimum au courant maintenant. Si jte jure, voila qu'elle me parle du Printemps de Bourges ce soir. "Et oui, et tu sais que les BB Brunes ils font un carton au Festival de Bourges..." On dit printemps maman mais c'est pas grave. "Et que y'a un groupe aussi super connu dont ils ont parlé..." A ouais vas y quel groupe? Histoire de voir si elle est vraiment calée ou si elle fait juste semblant. Et là je peux te dire que c'est le drame. "Bein c'est les Lipicar!" -_- Comment te dire maman. Ça existe pas comme groupe ça! "Si jte jure ils l'ont dit!" Non maman ça devait pas être ça comme nom. "Mais si ça ressemblait trop à ça!" Non mais c'est qu'elle s'énerve en plus de ça. On a beau lui dire que c'est pas les Lipicar. Que ça existe pas. Et que non c'est pas un groupe super connu dont on a déjà parlé, elle en démord pas de ces Lipicar. Bon bein maintenant va falloir qu'on trouve parce que sinon jusqu'à demain on y a droit à ces "Lipicar groupe de rock ultra connu au Festival de Bourges".
Heuu je sais pas moi les Babyshambles! Non c'est pas ça. Qui c'est qui est cette année au printemps? Là de suite en tête je sais plus. Alors on va y aller au pif. Les Arctic Monkeys? Naaan. Les kooks? Naan. Les Clash? Naaan. Les Ramones? Oui on sait qu'ils sont morts mais bon comme on trouvait pas son groupe on a tout tenté. On a même fini avec une super affiche pour cette année: les Clash. Deep Purple. Les Beatles et les Rolling Stones.
Bref je sais que toi aussi tu te demandes qui ça peut bien être ce groupe de rock super connu. Et bein je vais te le dire. Mais d'abord rendons à César ce qui appartient à César c'est mon papa qui a trouvé. Il l'a connait bien sa femme quand même. Parce que pour trouver faut être fort. Les Lipicar sont en fait les Likin Park! Alors là tu te dis, baaah oui c'était facile! Mais jte jure que en situation ça l'était pas du tout.
Donc oui on va rester sur le Mouv' dans la voiture. Non on ne va plus se fier aux nouvelles rocks de ma mère, qui est, il faut le dire loin de concurrencer Philippe Manoeuvre^^ (parce que pour finir on sait même pas s'ils y sont les Linkin parc au printemps!)
14 avril 2008
Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil...
C'est décidé je veux vivre dans "Sous le Soleil". Quoi pourquoi tu ris? Jte rappelles que j'ai des joues de hamster (qui on virées au jaune Simpson) Que je suis cloitrée chez moi. Et que par dessus le marché j'ai ni câble. Ni TNT. Ni rien. Donc je fais comme je peux pour pas aller me tailler les veines avec un couteau à beurre.
Ceci étant dis je peux t'exposer mon rêve. Déjà dans "Sous le Soleil" t'es forcément canon. Jamais t'es gros. Ou mal foutu. Jamais t'es un peu de graisse qui déborde de quelque part. Limite ton ventre il rentre en dedans tellement il est plat. T'es toujours bien habillé. Puis comme c'est toujours l'été dans "Sous le Soleil", bein jamais t'as de putains de gros pull qui piquent. T'as toujours des cheveux super lisses même si tu sors de l'eau. T'as jamais du sable qui te colle sur la peau. Puis t'as 21 ans, t'es QUE une serveuse sur une plage privée mais t'as une putain de baraque avec piscine à débordement. Et tu vis en colloc' avec des gens trop cool. Qui sont aussi beaux et bien foutus que toi. Et puis même quand t'as des problèmes ils se règlent toujours. Parce que ta super bande de potes bien foutus ils t'aident à surmonter le fait que ton père n'est pas ton père. T'es toujours super riche dans "Sous le Soleil". T'as une méga voiture décapotable. Et même si tu veux faire ton rebelle de la société t'as toujours papa, haut placé en politique, qui peut te sortir de la merde (même si c'est pas ton vrai père parce que tu lui as pardonné^^). Et même que les bébés dans "Sous le Soleil" jamais ils pleurent. Moi j'en veux bien un de bébé de "Sous le Soleil". T'as pas besoin de la changer. Ni de t'en occuper quand tu fais une fête sur le plage avec tes potes bien foutus. Et même que le lendemain de cette super fête t'as pas de gueule de bois. T'as même pas une petite trace de l'oreiller sur ta joue. Non t'es impec' comme si tu sortais de la salle deub! Quand tu prends un verre dans un café tu paye jamais. Mais par contre tu finis jamais ta conso'. Pareil pour ton petit dej' prés de la piscine sous un pin. Tu bois que le jus d'orange. Mais tu manges pas les croissants parce que t'es pressé (tu sais pas comment ils sont arrivés là d'ailleurs^^). Quand on t'appelle tu dis toujours "j'arrive". Et hop tu sautes dans ta décapotable pour aller sauver ton pote bien foutu qui veut se suicider du haut de la falaise. Il vient d'apprendre que sa copine a avorté dans son dos, la pétasse. T'es super doué en tout. Tu sais nager. Faire de la moto. Du jet ski. Chanter. Danser. Te battre.
Jamais tu te fais enlever des dents de sagesses. Jamais tu portes un jogging gris qui te fait un cul d'obèse. Jamais t'as des barrettes roses et moches pour attacher tes cheveux. Jamais tu restes vautré toute la journée devant des séries bidons. Jamais!
11 avril 2008
Je veux pas rester sage...
Faut souffrir pour être belle. Ouais bein là non seulement je souffre mais en plus je suis moche. Buggs Bunny. Non mieux! La meuf dans L'Amour Extra Large. Mais pas quand elle est mince. Non non quand elle est énorme et toute bouffie. Plus enflée tu fais pas. Ou alors j'explose. Pour de vraie. Tu l'auras compris je me suis fais opérer des dents de sagesses. Je suis affreuse. Gonflée. Et pour couronné le tout, bleue. J'évite les glaces. Même pas je tente un petit coup d'œil furtif de peur de me mettre à pleurer. Je sors même plus le chien. Limite les goss ils me lanceraient des pierres et tout tellement je fais peur. A coté Casimodo c'est un bo goss^^
Et le pire de tout ça c'est que après, bein je serrais même pas plus belle. Mon sourire il sera pas plus sexy. Parce que figure toi que ces connes de dents même pas on les voyaient. "Mais non il faut que tu penses à long terme." Jten foutrait du long terme moi. A court terme toujours est-il que je peux pas manger. Je me nourris de Yop à la vanille. Et de Candy up au chocolat depuis hier aprem'. Que je peux même pas dormir sur le coté. Alors que moi d'hab je suis plutôt du genre à m'affaler sur le ventre. Même pas dormir correctement je peux le faire. Pfff! Et puis attends pire que tout: je peux même pas parler. "hein, tu dis quoi?" Putain de merde. Je peux pas parler. Tu le crois ça! C'est pire que le bagne cette histoire. Donc forcément je suis d'une humeur... Tout le monde en prends pour son grade. C'est comme ça quand j'ai mal je suis agressive. FUCK!
Bon si on regarde le verre à moitié plein plutôt qu'a moitié vide, ce qui dans ma situation actuelle est extrêmement dure à faire, on peut se dire qu'à ce rythme là dans trois jours je fais 55kilos facile. Bein ouais c'est pas trois verres de Yop et une assiette de purée qui vont me faire prendre du poids. "Allé Pauline positive". Va te faire foutre. Pas envie de positiver moi.
A oui au fait tu peux toujours crever pour espérer une quelconque photo de moi. Aucun cliché de moi ne sera d'ailleurs pris sous 15 jours sous peine de grosses représailles.
07 avril 2008
Même que c'est trop bien!!
Toute façon myspace j'aime pas ça. C'est rien que pour les boutonneux mal dans leur peau. Et en plus ça sert à rien. Je m'inscris juste pour faire pareil que tout le monde (trop original la fille) et parce que sappho m'a dit que c'est pas vrai c'est pas que pour le boutonneux.
Oulaaa mais comment ça marche ce truc de merde. C'est ultra méga compliqué. C'est tout moche en plus. Ok faut mettre un fond. Je veux bien moi mais comment on fait pour mettre un fond? Et je veux mettre de la musique. Genre je veux que tout le monde entende mes fabuleux gouts musicaux (Qui a rigolé? C'est toi Eve je le sais) Et je veux faire des trucs qui bougent avec les photos aussi!
Apres des heures de travail et d'acharnement mon myspace ça donne ça. Comment je suis trop fière jte raconte pas!
Playlist au top. Musique d'accueil qui déchire tout. Fond ultra bô. Bref c'est la classe. Sauf que c'est bien beau tout ça. Mais c'est que je une suis accro moi maintenant. Je vais devenir une vraie Geek si ça continue. Je vais devenir grosse faute de faire du sport. Et j'aurais les cheveux gras parce que j'aurais même la flemme de trainer mon gros cul à la douche. Et je me nourrirais exclusivement de chips et de coca éventé.
Enfin, avant de devenir comme ça j'ai quand même trouvé un intérêt à myspace. Oui jte jure y'en a un! Déjà tu trouves plein de groupes super cool. Qui font de la musique trop cool. Genre eux. Ou encore eux. Et la palme d'or c'est pour eux. Pas spé pour la musique (même si elle est bien!) mais surtout pour le nom: I am un chien. Bref tu l'auras compris je me farte!
Et j'ai découvert des pages vachement plus belles que la mienne, mais ça faut pas le dire. Genre des photographes qui font des trop belles photos. Que moi je fais que de la merde avec mon pauvre appareil. Genre Sophie Jarry. Ou encore Mlle taschatt. (Je leur ai piqué leurs photos d'ailleurs^^)
En plus aujourd'hui j'ai appris comment on met de la musique sur un post alors là c'est Geekation intense. C'est pour ça que j'ai entamer un putain de régime. Je veux pas devenir grosse faute de faire du sport. Je veux pas devenir une vraie geek... 58kg200. Dans un mois faut que je fasse 55kg. C'est ultra faisable. Donc j'y arriverai. Attends les Baléares sont à portée de main merde!
06 avril 2008
Casino royal. Oui madame!
J'imagine que tu es là à attendre super impatiemment le récapitulatif de mon Gala Droit! Que tu veux savoir si j'ai chopé. Si j'ai fait du sexe sur la banquette arrière d'une clio. Ou encore plus glam dans les WC de la Rumba (tu noteras le nom pourri de la boite sinon c'est pas drôle) Et bein que nenni! Attends tu t'attendais à quoi? On parle de moi jte rappelle. En plus bein y'a beau dire le costard ça va pas à tout le monde hein! Mais on a vu les deux plus beaux de la soirée j'ai nommé VAC et Rykiel. En costard siouplé. Et même qu'on a frimé devant eux dans la BM de Papa H. Grâce à la plus belle marche arrière jamais exécutée à un bras! LE moment d'extase de la soirée. Qui ose dire que ma vie est pathétique??
Début de soirée comment te dire? Egale à celle du camping des flots bleus! On a pas eu droit à la danse des canards mais on était pas loin. Autant te dire que pendant cette première partie haute en couleur musicale nous sommes allée noyer notre chagrin au casino. On a tout misé en désespoir de cause. Et là on a tout perdu.
Deuxième partie de soirée. Romain Curtis. Du son electro. Celui sur lequel même si t'es fatiguée, genre t'as pas dormi de trois jours tu te déchaines dessus. LE son quoi. Pas du pauvre truc de techtoniqueurs hein! Et là, bein oui bien sur on a dansé. Façon grosses ouf qui déchirent tout parce qu'elles sont trop belles. Et trop bien habillées. Et que en plus elle dansent trop bien. "Viens on va sur le podium! T'es pas folle! j'ai une robe courte. Un string. Et des bas. Tu veux que toute la boite vois mon cul ou quoi?!" En fait je crois bien que c'était le but.
Bref pure soirée. Même avec Patrick Juvet. Et le moche qui m'a dragué. Et le gars que j'ai dragué et qui avait... Tiens toi bien! 18 ans. C'est limite s'il avait pas frauder pour pouvoir rentrer le mec. Nan il avait pas une tête de jeune. Puis dans le noir hein! On peut pas détailler. Alors fuck.
Et là t'es tellement jaloux de pas avoir pu venir à cette méga soirée avec ces filles qui sont tellement fun que tu pleures. Toi aussi t'aurai bien aimé être à la Rumba. Comme je te comprends!
03 avril 2008
La méchanceté de ces personnes!
Demain les cours c'est fini. Tu le crois ça! Ça me fou un putain de cafard cette histoire. L'année prochaine quoiqu'il arrive je serai en deuxième année. Et là crois moi c'est fini la rigolade. Plus de café sur la place Jean Jaurès à la place d'institutions européennes. Plus de "je fous rien en cours". Plus de "je matte tout ce qui bouge". FINI. Ça sera du "je bosse intensif". Du "je me lève tous les matins à 6h10". Et du "je fais pas semblant de bosser". Mais du "je bosse pour de vrai". Limite tu sais plus ce que ça veut dire faire la grasse mat. Ou même faire du shopping. Limite le bagne à coté c'est fun. Je te parle même pas d'écrire sur mon blog. Je crois que je serai dans l'obligation de le stopper. De faire ma révérence du genre "je quitte la vie politique" mais pour la vie blogesque. Et là je sais que tu seras extrêmement triste. Tout le monde sera triste. Moi parce que je pourrai plus raconter ma vie. Et que c'est bien connu que j'adooooore ça. Et toi parce que tu pourra plus lire ce faaaaabuleux blog. Y'aura peut être même des dépressions. Des suicide qui sait. Tout ça à cause d'une putain de deuxième année de droit. Que la vie est mal faite.
J'aimais bien cette année moi. Déjà j'avais genre 14h de cours par semaine. Privilège des doublants (l'en faut bien quand même!) Puis en plus j'ai des coupiiines trop biens. On rigole bien. On matte bien aussi. Et on fait des paris du genre "cap d'aller demander au fiancé son âge". Bien sur que je suis cap tu me prends pour qui toi! Puis on aime bien donner des surnoms aux gens qu'on connait pas aussi. Même qu'on est très douées pour ça. Du genre le bô goss des bô goss il a l'immense privilège de s'appeler VAC. Veste A Carreaux. Et son pote qui est pas mal non plus, bein c'est Rykiel. Parce que la première fois qu'on l'a vu il avait un pull façon Sonia Rykiel. Et celui a qui je suis allée demander son age, le fiancé donc. Il s'appelle comme ça parce que ça se voit qu'il est vachement plus vieux que tous les autres mecs de l'amphi. Il a au moins 23 ans. Et en plus il a de la barbe. En vrai il a 22 ans donc j'ai gagné mon pari! Puis y'a Overtown. Parce qu'on l'a vu à l'ouverture du bar Overtown. Et lui il a des cheveux... Mon fantasme. J'ai une de ces envies de fourrer ma main dedans jte raconte pas. L'autre fois limite je devait me contrôler, alors qu'il était devant moi en cours. Des boucles brunes. Mais attention la boucle parfaite hein. Pas le truc de looser. Avec une longueur parfaite. Bref magnifique tout ça! Et puis son pote c'est Franky. Mais eux sont pas drôle. Ça se voit que c'est des 89! Et nous comme on est des 88 voir même des 87, bein ça le fait pas du tout! (tu crois quoi toi nous on est vachement grandes comme filles!)
Ensuite y'a les filles. Et là bizarrement c'est beaucoup moins gentil. C'est plutôt du genre la prétentieuse. Faut-il vraiment que j'explique pourquoi? Ou rideau de paille. Parce que elle manifestement elle n'a pas compris qu'une frange ça se coupe. Et donc elle a un rideau de paille (parce qu'elle est blonde) devant la tronche. Et c'est carrément moche. Ou sinon dans le même genre, la connasse. Mais en fait elle est gentille maintenant donc c'est NG: Nouvelle Gentille.
Bref tu l'auras bien compris tout le monde en prend pour son grade. Et nous on se marre comme des tordues. D'ailleurs on doit avoir des putains de surnoms méchants nous aussi. Du genre les chieuses. Ou les pas discrètes. Ou encore les poufs. Mais on a anticipé la chose. Nous c'est les PES. Pétasses Egocentriques Superficielles (et non Polyne En String!!)
Et ce soir on va voir tout ce beau monde en costard et en robe super chic. Et ouais Gala droit oblige. Je suis pas sur de pouvoir résister à VAC en costard. Et peut être même qu'après deux trois verres à l'open bar j'aurai le courage d'aller demander à Overtown si je peux fourrer ma main dans ces cheveux.
Tout le monde va succomber à mon charme (déjà tellement naturel) avec ma robe noire et argent et mes petites chaussures à talons vernis.
Waooooow ça va être super!!!!
NB: Après relecture de cet article, je crois que tu as amplement le droit de me considérer comme folle.
